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Droit des parents et grand parents

beca13, le 6 mar 2008 à 09:59:37

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Bonjour,
je m'apelle rébecca je vie en couple et nous avons une petite fille de 6 mois.
En faite je ne m'entend pas avec ma belle mere et elle me met tout le monde a dos et plusieur foi elle ma repeter que s'il fallait aller au tribunal pour avoir la garde de ma fille elle le ferai. j'aime ma petite fille et je ne veut pas qu'on me la prenne , je ne le supporterai jamais! pouvez vous me dire si les grand parents paternelle merci de me repondre.

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bernymilly, le 6 mar 2008 à 10:09:10

Bonjour Rébecca, ne t'inquiètes pas, les grands parents qu'ils soient paternels ou maternels, n'ont aucun droit sur votre enfant. Ils ne pourront JAMAIS la récupérer. Vous pouvez donc dormir sur vos 2 oreilles.

Le seul droit que les grands parents peuvent avoir, c'est si ils ne voient jamais leur petite fille, ils peuvent saisir le JAF de votre lieu de domicile et demander d'avoir le droit de visite et d'hébergement qu'UNE FOIS pars mois, c'est tout. Et, mais cela n'est pas sur, une petite partie des vacances scolaires. Alors !!!!

Laissez là dire ce qu'elle veut, vous êtes dans votre bon droit, quand, et uniquement quand elle vous assignera devant le JAF, et qu'elle se rendra compte qu'elle n'a aucun droit sur votre enfant, elle se prendra la plus belle claque de sa vie, er reviendra vers vous sur de meilleur hospice.
Cordialement, Berny

GibMan, le 13 mai 2008 à 10:26:00

Laissez là dire ce qu'elle veut, vous êtes dans votre bon droit, quand, et uniquement quand elle vous assignera devant le JAF, et qu'elle se rendra compte qu'elle n'a aucun droit sur votre enfant, elle se prendra la plus belle claque de sa vie, er reviendra vers vous sur de meilleur hospice.

Comment peut-on laisser passer des propos pareils ?

Chère berrymilly, vous argumentez comme ci vous étiez le juge et que vous déteniez toutes les pièces du dossier. Sans risque d'erreur possible, ce n'est pas le cas.

Or, vous répondez seulement à un témoignage duquel vous n'avez aucune assurance d'objectivité. Il est obligatoirement parti-pris et orienté, dont la requête est visiblement d'obtenir une approbation, une confortassions. En clair, cette personne veut se voir approuvée dans une attitude d'opposition.

Il serait intéressant de connaître le contenu de la déclaration adverse. Dans ce cas, il y a de fortes chances que vous donniez le conseil inverse au précédent.

Pourquoi ce parti pris généralisé à la défaveur des grands parents ?

Pourquoi les grands parents doivent-ils payer la facture affective des échecs de leurs enfants ?

Comme dans toutes sociétés, un certain nombre de grands-parents ne sont pas des modèles du genre, tout comme un certain nombre de parents ne le sont pas d'avantage, et cette règle s'applique aussi aux enfants. Tout ne marche pas dans le meilleur des mondes, loin s'en faut.

A cela, il faut ajouter que la plupart des affaires de ce genre résultent d'un divorce, et les grands parents en paient les conséquences.

De là à prendre constamment les grands parents pour des boucs émissaires responsables de tous les malheurs de leurs enfants, c'est un peu trop simpliste.

Malheureusement, il faut reconnaître que les textes de lois tels qu'ils sont écrits, ne laissent pas grand chose aux grands parents, sinon rien dans la pratique. D'où cette lamentable situation.

1 - La plupart des juges aux affaires familiales sont des femmes, avec tout ce que cela induit.
2 - Ce n'est pas la loi qui est prise en considération mais n'importe quoi, pourvu que le contraire ne soit pas démontrable.
3 - Les attestations établies de part et d'autre le sont par pure complaisance et parti pris. Souvent elles sont dictées par les parents en litige, qui règlent leur affaire sur le dos de leurs propres parents.
4 - Des personnes extérieures (membres des familles recomposées) influent sur les parents.
5 - Les avocats quant à eux n'arrangent rien et sont parfois de véritables pousse au crime.
6 - Les grands parents sont utilisés dans leur neutralité à leur corps défendant, puis accusés des pires méfaits
7 - Les grands grands parents sont poussés dans une situation ou ils n'ont d'autre choix que celui de la justice.

La chose n'est donc pas aussi simple qu'il y paraît. Et il n'est pas juste de considérer les grands parents comme des ennemis, quelle que soit la partie.

Il est encore plus injuste d'approuver une personne qui expose un point de vue négatif sur ses parents ou beaux parents. Notre mission CCM doit rester sur un terrain neutre.

Refuser à ses propres parents (ou ex-beaux parents) de voir ou recevoir un ou des petits enfants est contraire à l'intérêt de l'enfant, même si un juge voit la chose autrement (il n'est pas parent de l'enfant, il est non concerné).

1- Les grands parents peuvent être solliciités à une éventuelle participation à la pension alimentaire. Si une opposition se manifeste de la part d'un des parents bénéficiaire, il devrait être obligatoire d'annuler cette disposition.
2 - Refuser à un grand parent de voir son petit enfant, c'est l'excclure purement et simplement de la famille du petit enfant. Dans ce cas il devrait aussi y avoir un droit pour le grands parents de déshériter l'enfant responsable d'un tel comportement.

-
Dieu a fait la nature belle, et l'homme la poubelle.

Si votre question est résolue, signalez-le. Merci

masboss62, le 16 mai 2008 à 19:52:08

Tu t'appel pas eveline toi par hasard GibMan mdr !! menfin elle rassure cette femme et toi tu lui casse son moral avec tes bêtise si c pour écrire des chose pareil au temps ne rien dire. je parle en connaissance de cause j'ai le même problème avec une pseudo belle mère alors que les g.parent qu'il reste a leur place ..... autrement dit il ne sont PAS LES PARENTS

LaCauseDesEnfants, le 3 jui 2008 à 21:34:16

Je suis le grand-père d'une petite fille de 14 mois, sa mère est ivre morte chaque soir et camée. elle est dominatrice et tèrs méchante, mais la grand-mère maternelle qui va régulièrement en asile psychiatrique, appelle le SAMU pour ne pas laisser de trace de maltraitance aux enfants quand elle pique des crises de colère. La maman du bébé, suicidaire, se jette par la fenêtre au moins 1 fois par an, mais se rate comme par hasard. Elle a 3 autres enfants, de 3 pères différents, 2 filles et 2 garcons. Le père d'un enfant, comme mon fils, ont signalé les sévices aux enfants. Mais le JAF de Paris est paresseux, ne lit pas ses dossiers, ne lit pas les rapports sociaux et psychiatrique set ne veut pas lui donner un droit de garde ou une garde alternée, mais accorde seulement un droit de visite classique au père. La petite soeur de la maman est déjà morte en sa compagnie. La mère a beaucoup d'argent mais touche en plus les aides sociales. En tant que grand-père j'ai alerté la justice, mais je suis un empêcheur de tourner en rond, pourtant notre Code Civil interdit aux parents alcooliques ou drogués la garde de leurs enfants. Le système français de la justice pour enfants est une infamie. Les JAF ne sont que des femmes, souvent sans enfant. Si un père normal, gentil, responsable ou des grands parents veulent protéger les enfants, ils ne sont pas pris en considération, alors que, grand-père j'ai seulement 44 ans, que je suis très à l'aise financièrement et que je pourrai aider la maman à se soigner et les enfants à ne plus vivre l'enfer. GibMan a raison, vérifiez bien les faits avant de jetter les grand-parents, en particulier les grand-pères, à la poubelle. SVP si vous avez des témoignages et que vous vivez en tant que père, grand-mère ou grand-père les mêmes horreurs, comptez sur moi pour vous aider, je vous laisse le mail de ma femme, une grand-mère désespérée, elle aussi, qui a peur chaque nuit pour la vie de sa petite-fille, elle sera la secrétaire de l'association que nous créons pour la cause des enfants. Dans d'autres pays les enfants sont protégés, sachez-le, la France est un modèle archaïque.

Marie-Alix, le 26 aoû 2008 à 23:46:36

En réponse à la cause des enfants. Je suis entièrement d'accord avec vous. Mes petits-enfants connaissent la nouvelle compagne de leur père. Depuis peu. J'allais voir mes petits-enfants une fois par semaine (depuis leurs naissances ou presque). Un réel bonheur. Echange chaleureux. Un lien. Un cadre. Mon petit-enfant me TEL pour me dire brusquement (appel angoissé ?) de ne plus venir le mercredi. Mais un samedi ou dimanche sur deux. Quand ils sont chez leur mère. J'ai un affreux préssentiment. De peur. De la captation de mes petit-enfants par mon ex-gendre, (très manipulateur), sa famille, et l'amie de celui-ci. Mon ex-gendre a le droit de continuer sa vie, pas de me priver insensiblement mon mari et moi de nos petit-enfants. Je suis très triste.

gouga, le 23 aoû 2008 à 20:01:08

Gibman tes propos m'ont choqué. Si les enfants empêchent leurs parents de voir les petits enfants, c'est qu'il y a une raison.
Quand les GP t'assignent en justice pour un droit de visite de la moitié des semaines et la moitié des vacances, qu'avant ça ils font un signalement aux services sociaux pour dire que ton enfant est en danger avec toi, qu'ils t'accusent de mariage blanc pour foutre ton mariage en l'air , que fais tu après ça ? Ben tu t'opposes tu veux plus entendre parler d'eux. Je précise qu'avant de recevoir le courrier surprise des services sociaux je laissais mes parents voir mon fils 1 week end sur 2 , la plupart des mercredi, et au mois une semaine, certaines vacances. D'ailleurs ils ne souhaitaient pas que je sois présente.
Alors Gibman, qu'on me pique mon fils et en plus qu'on me deshérite, ben merci ! Mais où va le monde ?!!! Achetez vous des petits chiens les grands mères qui s'ennuient et laissez vos filles ou belles filles jouer leur rôle de maman, chacun sa place.

maman désespérée, le 28 aoû 2008 à 13:14:15

Bonjour, je suis entièrement d'accord avec vous. Mon mari est parti en longue mission pour son travail et là je me retrouve seule avec mes deux enfants. Je refuse strictement ma belle-mère de voir mes enfants, parce que sa présence les met en danger. Mon fils fait beaucoup d'allergie alimentaire et il a 15 mois, mais aux yeux de ma belle-mère il n'a rien, je l'hospitalise parce que je ne supporte plus ses pleurs comme il a des coliques et que je n'arrive pas à gérer deux enfants. La principale allergie de mon fils est le lait, sauf que du lait il y a en dans beaucoup d'aliments. Ma belle-mère lui donne du chocolat, des gateaux,.... Là comme mon mari est absent, elle essaye de faire règner sa loie mais là elle se trompe. vis-àvis d'elle j'ai bâti un mur comme je n'ai rien a dire, ici c'est la maison de son fils, donc elle peut faire ce qu'elle veut. Il nous reste encore 10 mois à vivre dans cette région, mon mari sera muté l'année prochaine à 800 km, nous pourrons enfin revivre. Une chose est sûre, mes enfants JAMAIS ELLE NE LES GARDERA, JAMAIS ELLE LES AURA EN VACANCES. Même son fils qui était très attaché à elle, ne veut plus la voir. Je ne metterai pas la vie de mes enfants en danger

adie, le 29 oct 2008 à 13:23:29

Bonjour comment vous le desire pour votre belle mere c est le Dieu qui va vous tourne une jour la meme chose sans dout je parl par un peu de experience une persone qui preprarait separe le fils de sa mere il a regle le terrain et a lui meme la mere a les droits de voir les petiets enfonts meme le jour de tout arrivera .lamour propre ne eloignje sa mer de son fils je me excuse que je ne sais pas ecrir bien le francais meme le francais m a plait e t me plati toujours merci

BMB87, le 15 déc 2008 à 00:49:42

Si les enfants empêchent leurs parents de voir les petits enfants, c'est qu'il y a une raison.

Si il y a une bonne raison à cela, pourquoi pas, encore faut-il que la raison soit vraiment bonne.

Je pense que Gibman ne parle pas du cas négatif extrême.

Les cas sont très nombreux, et les TGI en sont encombrés.

A interroger plusieurs sites, il ressort que de très nombreux litiges entre parents et grands-parents apparaissent après les divorces et avec les familles recomposées.

On constate aussi, que la plupart du temps, après un divorce, l'enfant est élevé par la mère.

Or, curieusement ce ne sont pas les grands-parents maternels qui sont rejetés mais les paternels. Ils sont purement et simplement ignorés. Pourquoi ? En quoi peuvent-ils être responsables de conflit s'ils ont observé une stricte neutralité durant la période de mariage.

Pourquoi n'auraient-ils pas le droit de voir leur(s) petit enfant ?

Pourquoi, du jour au lendemain sont-ils les boucs émissaires de la situation ?

Vous allez dire: Si les enfants agissent ainsi, c'est qu'il y a une raison.

C'est exactement ce que le JAF veut déterminer quand il entre dans l'arène. Alors, on remplit des attestations de part et d'autre. On démarche la belle famille pour obtenir des "témoignages" tendancieux contre les ex-beaux-parents. De cette manière, si on parvient à jeter le doute sur la moralité des ex-beaux-parents, on pense faire mouche et obtenir de la justice une interdiction pure et simple.

Seulement, le problème, c'est que le JAF voit bien qu'il n'y a rien aux yeux de loi qui empêche les grands parents de voir leur petit enfant. Alors il rend son jugement comme le lui recommande la loi. Favorable aux grands-parents.

Il faut au TGI entre 1 an et 2 ans pour rendre son verdict. Pendant ce temps, les grands parents ne voient pas leur petit enfant, n'ont pas de nouvelle, ne sont au courant de rien, et l'enfant grandi dans l'amnésie.

Mais ce n'est pas tout.

Après un jugement donnant droit aux grands-parents de voir et recevoir leur petit enfant, la mère, plutôt que de se rassurer, fait appel de la décision. Et c'est reparti pour un tour. Au mieux 10 mois.

Il est facile de dire: Si la maman fait çà, c'est qu'il y a une raison.

Désolée, ce n'est pas le cas. Alors d'où vient le problème ?

La non présentation d'enfant est un délit. Ce n'est donc pas mineur.

Le problème vient du fait que le parent qui a la garde de l'enfant, fait fi des décisions de la justice. Il s'en tape.

La justice, de son côté n'applique pas les sanctions prévues au code pénal. Ainsi, c'est la justice qui, d'une certaine manière encourage cette attitude. Voilà le problème.

Voilà pourquoi des milliers de couples de grands-parents se ruinent à obtenir un droit qu'ils ne pourront concrétiser.

Quand je dis, se ruinent, c'est le terme qui convient. Les grands-parents servent à faire tourner la pompe à fric que sont les avocats et consort. Par contre, pour ce qui est de la procédure d'application du droit, c'est un leurre. Vous pouvez déposer plainte sur plainte, vous aurez raison au TGI, sur le papier, mais pas plus loin. Et pendant ce temps, l'enfant chéri, grandit, grandit, vous oublie et finit même par vous détester comme sa mère vous déteste.

Ce problème est identique à celui des pères qui ne peuvent recevoir leurs enfants chez eux.

Quant on parle de réforme de la justice dans ce pays, ça me fait froid dans le dos.

gouga, le 15 déc 2008 à 19:01:05

Oui les TGI sont encombrés de cas de conflits familiaux et encore pire depuis que le droit de visite des grands parents est apparu !!!

C'est étrange, des GP qui déclenchent cette procédure de droit de visite sans essayer de régler le conflit" à l'amiable"... Et bien dommage de dépenser tant de fric dans des procédures avec sa propre famille, qui ne font bien souvent qu'aggraver le conflit.

OUI IL Y A DES RAISONS, sûrement des 2 côtés d'ailleurs. Quand c'est trop grave d'un côté (fausses accusations, procédures, harcellement..) alors difficile de présenter son enfant, sa chair à des personnes qui maltraitent sa maman ou son papa

La" non présentation d'enfant" est un délit : Pas si l'enfant lui même refuse catégoriquement de voir ses grands parents... (il a ses raisons l'enfant aussi de refuser, non ?! Faut voir l'intérêt de son enfant avant tout.

Le problème des GP qui ne voient pas leurs petits enfants n'est absolument pas identique celui des pères qui ne peuvent recevoir leurs enfants chez eux. Le problème des pères est grave car ça devient le problème de l'enfant qui a besoin d'un père!
Tandis qu'un grand père et une grand mère, c'est pas si grave, si l'enfant n'a pas noué de liens... C'est grave d'un point de vue égoïste quand on voit que son propre intérêt.

Chacun son rôle, chacun sa place !

mamina, le 16 jan 2009 à 17:17:05

Là, Gouga, c'est vous qui le dites, que les grands-parents entament des procédures sans tenter de régler le conflit à l'amiable. En ce qui nous concerne, avons tout essayé : coups de fils, sms, courrier, tentative de rencontre amiable avec médiatrice, sommes allés sonner à leur porte et sans jamais avoir une seule réponse. Depuis 2 ans que notre petite fille est née, nous la voyions fréquemment et quel plaisir pour elle, quand elle arrivait à la maison : elle courait et se jetait dans nos bras. La dernière fois, comme si elle pressentait quelque chose, elle ne voulait pas partir et restait accrochée à mes bras. Vous pensez donc que des liens n'ont pas été tissés ? Et il faudrait que cette petite soit "condamnée" à ne plus nous voir et nous de même. Alors qu'elle n'y est pour rien. Nous avions même acheté son cadeau de Noël que nous avons essayé d'aller lui porter mais la porte reste close. Vous croyez aussi que c'est dépenser notre argent inutiliement que d'entamer une procédure ? Pour voir notre petite fille, cela coûtera ce que cela doit coûter mais nous ferons ce qu'il y a faire et qu'elle garde le contact avec nous. Libre à elle quand elle sera plus grande de nous voir ou nous éviter.

gouga, le 16 jan 2009 à 18:46:17

Mamina, BM, chacun voit que son cas, et chaque cas est particulier.
Les GP sont au second plan , vous n'avez plus l'autorité parentale. Pour mon cas, c'est ça qui embête mes parents, ils voulaient décider de tout. Ils ne manifestent aucun sentiment envers moi, de plus ils ont fait établir 62 attestations mensongères( des gens qui parlent de moi que je n'ai jamais rencontré pour la plupart) et raconté partout là où ils le pouvaient n'importe quoi mais des choses qui font mal et qui ne devraient pas être pensées par des parents. Bref je pense que votre cas est quand même différent et que vous êtes pas aussi méchantes que mes parents. Malheureusement ya pas pire, à part l'inceste. C'est trop compliqué, long à raconter, j'aurais de quoi écrire un livre.
Bonne chance à vous. Et bonne année

mamina, le 16 jan 2009 à 17:41:32

Je suis d'accord avec vous BMB87en ce qui concerne le fait que ce soit les grands -parents paternels les exclus, les responsables de tout, les faiseurs d'histoire, etc... et ce sont eux que les enfants punissent en les privant de leurs petits-enfants. Pourquoi, tout simplement, parce que les grands-parents maternels ont tous les privilèges (passent en priorité pour repas, voir et même garder les petits-enfants), tout simplement parce que la belle-fille sait bien "manipuler" son mari (nos fils) pour "dénigrer" ses parents à lui et faire à sa guise à elle et nous fait passer plus qu'en second plan. Quand la grand-mère maternelle ne cherche pas de son côté à s'accaparer le gendre, "enfoncer" ses parents pour avoir l'exclusivité. La belle-fille entre dans la belle-famille pour en tirer les bénéfices mais en aucun cas pour faire plaisire à ses beaux-parents. Et là, dans combien de familles c'est comme çà ?
De plus, comment voulez-vous qu'un enfant vivant dans un tel milieu ait une quelconque sympathie ou affection envers les grands-parents qui n'ont pu continuer de le voir sachant tout ce qu'il aura entendu dans son enfance sur eux.
Mais, il demeure, que la plupart des enfants, à la majortié, veulent avoir leur propre conviction et essaient un jour de voir les grands-parents qu'ils ne connaissent pas. J'ai le cas dans ma propre famille. Bien sûr, que d'années perdues !mais des contacts peuvent se nouer et c'est pour dire que tout n'est pas perdu. Aux grands-parents de se montrer intelligents et, à leur tour, de ne pas dénigrer les parents. Mais, personnellement, ne voyant plus ma petite fille depuis 2/3 mois, je peux vous dire que je ne laisserai pas passer 15/16 ans pour attendre qu'elle me contacte).
Que les enfants ne veuillent plus nous voir, ils sont adultes et libres de leur choix mais en aucun cas, ils ne peuvent nos priver de voir nos petits-enfants et de leur manifester l'amour qu'on leur porte ! Mais il devrait y avoir des procédures simplifiées dans de tel cas. Pour ce qui est du côté financier, je ne sais où nous allons..... !!

gouga, le 16 jan 2009 à 19:02:01

OK si je crois ce que je lis, j'arrive à te comprendre. Le conseil que j'ai à donner aux GP, la clé, c'est de manifester votre amour auprès de votre propre fille ou fils. Dans beaucoup de cas c'est le cœur du problème ;)

ricaillou, le 6 oct 2008 à 12:43:16

Oui, bien sûr, c'est mauvais pour les enfants de pas voir leur grands-parents...
La bonne blague.
Perso j'ai coupé les ponts avec mes parents parce qu'il n'était pas possible de faire autrement, ils ne veulent pas accepter de se remettre en cause par rapport à des comportement inacceptable de leur part.
C'était ça ou me nier moi-même.
Et je sais que si un jour j'ai un enfant, il ne le verront pas avant que celui-ci ait assez d'esprit critique pour leur faire face...Et encore...

Et je ne pense pas que ça soit VITAL pour un enfant de voir ses grand parents, surtout si ceux-ci ne sont même pas capable de respecter leur propre enfant. Facile de dire "je veux voir mon petit enfant" quand on traite son propre enfant comme s'il puait le gaz.
Si l'enfant est bien entouré, aimé, il peut très bien se passer d'une partie de la famille génétique de l'un de ses parents. A condition bien sûr qu'on lui explique avec tact, et selon son âge, pourquoi...

Mais faut arrêter de culpabiliser les parents qui refusent de confier leur enfant à des gens qui leur ont fait du mal, sous le pretexte de vagues gènes communs...

lydia59, le 17 oct 2008 à 21:39:13

Merci pour vos précisions GibMan
Il est vrai que tous les grands parents ne sont pas "indignes" !
Mes parents voyaient régulièrement leurs petits enfants lorsqu'ils étaient chez leur mère (ma soeur).
Celle-ci les a fait placer en foyer car elle avait des problèmes de santé et a été hospitalisée 2 mois. Elle est sortie
de l'hopital depuis fin aout et depuis (cela fait pratiquement 2 mois) ne les a pas récupérés, et a même donné son
accord pour prolonger le placement. Mes parents ont "participé" au bien être des enfants en achetant les vêtements
qu'il leur manquaient pour partir en colonie de vacances (en retirant l'argent sur le compte de ma soeur). Ils ont heureusement conservé toutes les factures ! mais aujourd'hui ma soeur, bien que n'ayant plus ses enfants à charge,
mais en continuant à toucher les prestations familiales, envoie un courrier à la DDASS afin que les enfants n'aient
plus de contact avec mes parents, au prétexte que ces derniers auraient détourné de l'argent !
Je dois préciser que ma soeur a été hospitalisée pour anorexie, alcoolisme, cirrhose du foie, avec des séquelles psychologiques !
connaissez vous un moyen pour régler la situation ? Mes parents sont âgés, disposent de faibles revenus, mais sont propriétaires de leur maison, donc ne peuvent peut-être pas prétendre à l'aide juridictionnellle (donc pas d'aide = pas de procédure auprès du JAF) !
Si quelqu'un a connu une expérience similaire, pouvez-vous me la communiquer ?
Merci à tous et bon courage !

BMB87, le 18 oct 2008 à 09:56:10

La première des choses à maintenir dans la relation parents/grands-parents, c'est une communication paisible et de confiance.

Dans le même ordre d'idée, il faut assurer la transparence dans tous les actes, et en particulier des finances.

au prétexte que ces derniers auraient détourné de l'argent

Pour porter ce type d'accusation, il faut des preuves. Si pas de preuves, il n'en sera pas tenu compte par le JAF.

Vos parents avaient-ils une procuration pour retirer de l'argent sur le compte de votre sœur ?

Vos parents ont-ils conservé tous les tickets de caisse ou factures afin de prouver leur bonne foi ?

Si la réponse est oui aux deux questions précédentes, ils n'ont rien à craindre.

hospitalisée pour anorexie, alcoolisme, cirrhose du foie, avec des séquelles psychologiques

Le juge aux affaires familiales tiendra compte de cette situation et vos parents peuvent être désignés par lui pour garder les enfants.

L'aide juridictionnelle peut leur être accordée sous condition de ressource. La maison n'ayant rien à voir.

Si vos parents ont les ressources suivantes:

minimum 874 €/mois ils peuvent bénéficier de l'aide juridictionnelle totale.
ou 1311/mois ils bénéficieront de l'aide juridictionnelle partielle.

A ce montant, il faut ajouter 157 € pour chacune des deux premières personnes vivant au domicile du demandeur (ex. enfants, conjoint) et 99 € à partir de la troisième.

Au cas ou vos parents ne remplissent pas ces conditions de ressources, l'aide juridictionnelle peut néanmoins leur être accordée à titre exceptionnel, si leur situation apparaît particulièrement digne d'intérêt au regard de l'objet de l'affaire ou des charges prévisibles du procès.

Les renseignements peuvent être obtenus auprès des tribunaux, maisons de justice et du droit, mairies, associations, organismes sociaux, points d'accès au droit, permanences gratuites d'avocats.

chenerable, le 26 déc 2008 à 14:31:10

Citation

Laissez là dire ce qu'elle veut, vous êtes dans votre bon droit, quand, et uniquement quand elle vous assignera devant le JAF, et qu'elle se rendra compte qu'elle n'a aucun droit sur votre enfant, elle se prendra la plus belle claque de sa vie, er reviendra vers vous sur de meilleur hospice.

Comment peut-on laisser passer des propos pareils ?
Fin de citation

Totalement d'accord avec vous GibMan

Nos deux petites-filles à l'A.S.E par la faute de leur parents mais nous les GP (comme on dit) interdits de séjour !

Combien d'années devront-elles encore n'être que des "rustines" de (ou pour) leurs parents alcooliques et drogués ?
L. 15 ans et J. 7 ans n'en peuvent plus qu'on leur fasse taire leurs souffrances !

Prenez connaissance de leur situation sur :< http://lesmalheursdesenfants.blogs.nouvelobs.com/

BMB87, le 26 déc 2008 à 15:07:33

http://lesmalheursdesenfants.blogs.nouvelobs.com/

La lenteur juridique est telle, que les parents en font leur légitimité dans leur conduite.

Le lien que vous mentionnez le dit bien: la loi est appliquée "POUR GARANTIR LES PARENTS" et non dans l'intérêt des enfants ou (petits enfants).

Dramatiquement, les véritables intéressés (les enfants) ne sont pas vraiment consultés, ou très superficiellement par les autorités juridiques. De toute façon, quand cela se produit, il est trop tard, ils ont grandi et ont perdu la plupart de leurs liens avec leurs grands-parents. C'est une affligeante misère pour les gosses.

L'exemple mentionné plus haut en référence, est flagrant en ce qu'il étale la lourdeur et la lenteur juridique dans notre pays.

Rendez-vous compte (sans jeter la pierre), Mr Sarkozy obtient gain de cause en quelques semaines pour un malheureux message sur portable sans parler que pour lui, cette affaire lui rapporte de l'argent, rapidement. Et nous grands-parents, nous devons "banquer" pendant des années, pour un résultat toujours remis en question (appel sur appel). C'est pas le scandale çà ?

Combien y à-t-il d'affaires en cours en TGI relevant des Affaires Familiales ? Des 10aines de milliers. Et on culpabilise tout le monde à longueur d'années pour 4000 morts sur nos routes par an. Du n'importe quoi !

Et que dire des grands-parents qui se retrouvent dans l'obligation de porter leur affaire au TGI simplement parce que l'un des deux parents s'oppose au droit de visite sans aucune raison valable ?

Je vais vous dire ce qui se pass.

Il y a une loi, sur le papier.

dans plus de 60% des cas, la justice donne gain de cause aux grands-parents sur le papier.

Dans la réalité, les parents s'assoient sur cette décision et la justice n'ose pas appliquer les mesures coercitives qui s'imposent.

chenerable, le 26 déc 2008 à 15:23:08

Je vous remercie pour votre appui et vos informations.

xkarina, le 9 jui 2008 à 00:56:22

Je suis grand mere et moi je la vois jamai ma petite fille il me veus pas nous la montre
je telephone san reponse

louloute, le 17 jun 2008 à 11:47:22

Bonjour j aurai aimé avoir un avis nous sommes faché avec mes pseudo beau parents et g un petit garcon de 9 mois kil n ont vu ke 2 ou 3 fois quand il avé pas 1 mois depuis ils ne l ont pas vu et n ont jamé demandé a le voire peuvent ils m assigné o tribunal pou avoir une garde sachant que cela fé 8 mois kil ne le voye pas? merci de me repondre honnetement

bernymilly, le 17 jun 2008 à 13:23:33

Oui ils peuvent tout à fait vous assigner devant le JAF pour un droit de garde mais un WE par mois et une semaine de vacances scolaires.

le fait de ne pas l'avoir vu pendant 8 mois, ils pourraient tout à faire dire que c'est de votre faute. Cordialement, Berny

paulette, le 24 aoû 2008 à 11:36:29

Bonjour louloute

oui tes beaux parents seront pour l 'eternite les grands parents et c'est bien ça le pb : on aimerait bien les oublier pour toujours, tourner cette page douloureuse de tous ces dits et non dits qui vous ont pourri la vie .....des 2 côtés!
mais la garde que demande les grands parents est courte , elle est decidée par un juge en fonction de plusieurs critères (voir tous les messages sur ce forum ...); car nos enfants ne nous appartiennent pas ...ça on le comprend plus tard .
Ils ont une famille ;
ce qui ne veut pas dire main mise , ni des parents ni des grands parents exclusivement ! et ces qqs semaines passeront vite : votre rôle educatif et votre amour n en sera que renforcé ; croyez moi : car les enfants savent les choses mieux que nous ;
ceci dit à 18/20 ans ils partiront, pfs reconnaissant , pfs pas ,de tout ce que vous aurez fait pour eux .
et puis un jour ils arriveront avec un enfant mignon adorable : votre petit fils ou petite fille ;et le gendre ou la belle fille ne vous plaira pas et/ou vice versa et le chantage à l enfant recommencera au nom de l Amour

courage :la vie avance de toute façon et pas tjs comme on veut ;

chira, le 17 oct 2008 à 14:21:15

Tout dépend des rapport que tu entretient avec eux

gudchy, le 29 jun 2008 à 18:38:19

Je souhaite faire c'est quelques lignes pour tout les grand-parent, je suis grand-mere de 55 ans avec trois petites fille la premiere nee en fevrier 2002, mon papa est decede en aout 2002, puis la 2e en octobre 2004, la derniere en octobre 2007 date a laquelle je ne la voie plus que par photo sur telephone de mon fils quant il a decide de me rendre visite ou si sa bonne amie le decide, car il ne fait rien sans son avis aussi bon ou mauvaix soit'il, la brouille est venue quant j'ai explique au telephone que je devais avoir besoin de la signature de mon fils, et que des qu'il viendra je lui monterai ,en faite j'ai ete reconnu invalide par l a n p e, car je fais de la polyartique de la main gauche mais tres douloureuse, pour pouvoir vivre, j'ai fait la demande de pension de reversion de mon ex-mari decede en 2000, est il fallait que mon fiston signe comme quoi j'ai bien eu un fils que j'ai eleve voila la discorde, mais de toute façon elle ne ma jamais supporter, car notre famille vivaient en bonne harmonie avec beaucoup de tendresse et d'amours, jamais de dispute mes parent faisaient un menage en or comme on en fait plus de nos jours, nous n'etions pas alcoolique non plus et on savait respecter la vie de chacun,mais cela elle ne pouvais pas supporter que mon fils me fasse un petit cadeau en dehors des fetes, et qu'il soit intentionne,je n'ai jamais rien dit de son comportement, car c'etait l'avis de mon fils, en faite il rampe devant elle,deja pour les enfants il ne voulais pas du 2e madame soit dit sans qu'elle ne peut suporter la contraception comme fiston ne comprend pas trop elle le fait sans qu'il ne se rend compte c'est comme cela que fut fait le 3e elle veut beneficie des avantage de famille nombreuse, et je pense que le 4e fera bientot son chemin mon fils aura point et pied lier,comme il faut qu'il fasse ce qu'elle a decide et bien voila, desormais monfils ne me regarde plus de la meme maniere, plutot quelqu'un a evite, des paroles mechantes, il me fait pensee a un perverse, tellement qu'il est mechant de plus je suis proprietaire de mon pavillon, il ne souhaite qu'une chose,c'est de disparaitre pour qu'il puisse avoir l'argent,en decembre 2007 je n'avais pkus un sous meme pour me chauffer il fesait 7 degres chez moi heureusement qu'il y avait de l'eau est monsieur et madame, pouvaient faire la java car ils venaient de gagner 3000 euros, meme pas une miette de pain j'ai meme pas eu droit a un joyeux noel, car il est venu que le jour suivant, sans mes petits enfants evidement de toute maniere je n'avais rien a leurs donner car je n'avais plus rien a manger et a boire meme plus de chauufage alors depuis je ne dit rien mais cela me fait tres mal car je n'ai qu'un seul enfant il a pourtant 32 ans,je ne pouvais jamais penser que l'on pouvais faire autant de mal a sa propre mere, poutant ils ont tout pour etres heureux l'argent coule a flot, bien qu'elle est pris un coge parentale de 3ans, je sais que je pourrais mourrir dans l'indifference mais qu'un porte j'ai ma conscience propre mais c'est dur tres dur

sisi, le 29 jun 2008 à 22:34:57

J ai bien pris part de votre message et je dois dire que ce que je dis auparavant est plutot une généralité ceci dit on trouve encore des exceptions comme vous . dans votre cas j ecrirais une lettre au jaf car vous avez peut etre le droit de voir vos petits enfants meme si votre fils n est pas d accord car un droit de visite peut vous etre accordé . de plus vous avez le droit de demander une pension a votre fils c est le droit de la filiation voir livret de famille car tout est ecrit sur ces obligations . les parents doivent subvenir aux besoins de leurs enfants et vice versa dans l autre sens.

bernymilly, le 29 jun 2008 à 23:39:25

En réponse à sissy, voici les textes du code civil :

Les époux contractent ensemble, par le fait seul du mariage, l'obligation de nourrir, entretenir et élever leurs enfants.

Article 204 En savoir plus sur cet article...
Créé par Loi 1803-03-17 promulguée le 27 mars 1803
L'enfant n'a pas d'action contre ses père et mère pour un établissement par mariage ou autrement.

Article 205 En savoir plus sur cet article...
Modifié par Loi n°72-3 du 3 janvier 1972 - art. 3 JORF 5 janvier 1972 en vigueur le 1er août 1972
Créé par Loi 1803-03-17 promulguée le 27 mars 1803
Les enfants doivent des aliments à leurs père et mère ou autres ascendants qui sont dans le besoin.

Article 206 En savoir plus sur cet article...
Créé par Loi 1803-03-17 promulguée le 27 mars 1803
Les gendres et belles-filles doivent également, et dans les mêmes circonstances, des aliments à leur beau-père et belle-mère, mais cette obligation cesse lorsque celui des époux qui produisait l'affinité et les enfants issus de son union avec l'autre époux sont décédés.

Article 207 En savoir plus sur cet article...
Modifié par Loi n°72-3 du 3 janvier 1972 - art. 3 JORF 5 janvier 1972 en vigueur le 1er août 1972
Créé par Loi 1803-03-17 promulguée le 27 mars 1803
Les obligations résultant de ces dispositions sont réciproques.

Néanmoins, quand le créancier aura lui-même manqué gravement à ses obligations envers le débiteur, le juge pourra décharger celui-ci de tout ou partie de la dette alimentaire.

Article 208 En savoir plus sur cet article...
Créé par Loi 1803-03-17 promulguée le 27 mars 1803
Modifié par Loi n°72-3 du 3 janvier 1972 - art. 3 JORF 5 janvier 1972 en vigueur le 1er août 1972
Les aliments ne sont accordés que dans la proportion du besoin de celui qui les réclame, et de la fortune de celui qui les doit.

Le juge peut, même d'office, et selon les circonstances de l'espèce, assortir la pension alimentaire d'une clause de variation permise par les lois en vigueur.

Article 209 En savoir plus sur cet article...
Créé par Loi 1803-03-17 promulguée le 27 mars 1803
Lorsque celui qui fournit ou celui qui reçoit des aliments est replacé dans un état tel, que l'un ne puisse plus en donner, ou que l'autre n'en ait plus besoin en tout ou partie, la décharge ou réduction peut en être demandée.

Article 210 En savoir plus sur cet article...
Modifié par Loi n°93-22 du 8 janvier 1993 - art. 48 JORF 9 janvier 1993 en vigueur le 1er février 1994
Modifié par Loi n°93-22 du 8 janvier 1993 - art. 64 (V) JORF 9 janvier 1993 en vigueur le 1er février 1994
Si la personne qui doit fournir des aliments justifie qu'elle ne peut payer la pension alimentaire, le juge aux affaires familiales pourra, en connaissance de cause, ordonner qu'elle recevra dans sa demeure, qu'elle nourrira et entretiendra celui auquel elle devra des aliments.

Article 211 En savoir plus sur cet article...
Modifié par Loi n°93-22 du 8 janvier 1993 - art. 48 JORF 9 janvier 1993 en vigueur le 1er février 1994
Modifié par Loi n°93-22 du 8 janvier 1993 - art. 64 (V) JORF 9 janvier 1993 en vigueur le 1er février 1994
Le juge aux affaires familiales prononcera également si le père ou la mère qui offrira de recevoir, nourrir et entretenir dans sa demeure, l'enfant à qui il devra des aliments, devra dans ce cas être dispensé de payer la pension alimentaire.

Donc dans votre cas, le fait d'être invalide mais de percevoir une pension, je ne pense pas que vous puissiez vous appuer sur l'Article 205 du code civil.

Cordialement, Berny

Bernard/G......, le 3 jui 2008 à 10:37:43

Je suis grand-père. Je voyais mon petit fils tous les week-end. Ma fille l'emmenait chez ses beaux-parents une fois par mois et restait avec. Sa belle-mère a voulu qu'elle les laissent un peu seuls. Mon idiote de fille a refusé, le ton est monté et elle a déclaré qu'elle ne le verrait plus. Résultat : le gamin de 7 ans s'est enfui chez la belle-mère. Cette dernière a prévenu la gendarmerie au lieu d'appeler ma fille. Le gosse a dit que sa mère disait des mensonges sur sa grand-mère et a refusé de retourner chez ses parents. Après un séjour chez nous (ce qui a contrairié nos projets de voyage), ils ont confié l'enfant aux beaux-parents selon le désir de l'enfant qui ne voulait plus retourner chez les parents....
Ce ne sont pas les anciens qui font les plus grosses bêtises !..... Réfléchissez. L'enfant n'est pas un jouet, c'est une personne avec ses propres désirs dont il faut tenir compte. Et il réalise tout à fait lorsqu'on essaie de le manipuler.

sisi, le 3 jui 2008 à 16:32:26

Oui bernard je te comprends mais tout le monde n est pas comme toi ou tes beaux parents , le probleme c est qu il ya des personnes beaucoup plus méchantes et il y en a plus que tu ne penses .. tu vois moi par expl les gds parents n ont auscune hygiene ni sécurité pour mes enfants resultat: gros danger . de plus le pere de mes enfants qui boit et qui fait des tentatives de suicide vit avec eux mais le probleme est que ce sont les parents qui sont soumis a leur propre fils . resultat le pere de mes enfants fait ce qu il veut et tout le monde doit fermer sa bouche . resultat le pere de mes enfants rentre a 4 h du mat completement ivre et personne n a le droit de parler mais en attendant je me bats jusqu au bout mais mes enfants n iront pas vivre dans ce cirque infernal juste parcequ il est le pere et que les autres sont les gds parents.

BMB87, le 8 oct 2008 à 11:49:18

Exact !

Ma réponse est un peu tardive, mais elle peut intéresser ceux qui lisent aujourd'hui.

sisi le dit, ce qui compte c'est de mettre les intérêts de l'enfant à la première place, car c'est de lui qu'il est question, de son développement affectif et mental etc...

Durant les 5 ou 6 premières années, on peut le comprendre quelque part, certains parents ont tendance à considérer l'enfant comme leur "chose", leur propriété, mais ce comportement motivé par l'affect peut insidieusement devenir néfaste pour l'enfant et tout son environnement (famille, grands-parents etc...).

Lorsque intervient un divorce, les enfants sont otages (de fait) des parents qui les utilisent parfois comme moyen de pression et de chantage, qui ne tiennent aucun compte des souffrances (souvent invisibles) de leur enfant. Dans cette situation, il n'ont qu'une idée, "descendre son ex".

Il y a du pire partout, et la société parfaite n'existe pas, sinon je le saurai.

Il y a de tout. Même sans raison certains enfants écartent d'emblée leur progéniture de leurs grands-parents. Ils les "oublient" purement et simplement, les ignorent.

Dans ce cas, heureusement, dans l'intérêt de l'enfant, certains parents (ou et) grands parents n'ont d'autre choix que celui de la voie judiciaire. Non pas pour punir leur fils ou fille, comme certains veulent le voir et qui trouvent cela scandaleux, mais parce que le petit enfant fait partie de leur famille, de leur prolongement, et que ce dernier a des droits, jusqu'à l'héritage (chose qui n'existait pas il y a seulement quelques années)

En tant que grand-parent voici ce que j'ai appliqué pour que cela, se passe relativement bien.

1 - Dans cette démarche, il faut absolument rester neutre par rapport aux deux parents, ne prendre position ni pour l'un, ni pour l'autre et surtout ne pas émettre d'avis confortant l'un ou l'autre qulle que soit l'état d'âme du moment.

2 - Vos enfants sont des personnes "adultes" et majeures sur lesquels vous n'avez plus autorité même en tant que parent. Ils disposent des mêmes lois que vous pour vous et contre vous.

3 - Bien évidemment, cette attitude sera dans un premier temps mal interprétée par votre fils (ou fille). Il vous faudra du courage, pour renoncer au moins jusqu'à la fin de la procédure (longue et stressante) à vos relations avec votre enfant.

4 - Maintenez le contact avec votre petit-enfant autant que cela dépend de vous, sans entrer en conflit avec la mère ou le père. Contentez-vous des miettes qu'ils vous octroient. Téléphone, lettres, carte postale, visite impromptue, sans harcèlement, petits cadeaux sans excès.

5 - Soyez honnête (oui c'est payant) et intègre du point de vue judiciaire. N'en rajoutez surtout pas.

Ainsi, en moins de deux ans, j'ai obtenu de manière très neutre le droit de visite et d'hébergement de mon tetit-enfant à mon domicile. Weeh-end complet par mois, 4 jours à Pâques, 4 jours à Noël, 8 jours en été.

Croyez-moi, il ne sert à rien de se faire la guerre. Mais il serait probablement très dommageable pour l'enfant de ne rien faire.

gouga, le 15 déc 2008 à 19:26:21

Encore BM.. !!!!

c'est plutôt les vieux qui prennent leurs petits enfants pour des petits jouets, ils s'ennuient à la retraite !

Mais non ce n'est pas très dommageable pour l'enfant de ne rien faire, ils n'ont pas forcément besoin de vieux pour s'ennuyer !!!! (hihi, c pour rire)

Par contre, je te crois, rien ne sert de faire la guerre. LA PAIX !!!!!!

PS : mes parents (GP de mon fils) m'ont proposé de me donner de l'argent contre la visite de mon fils, tu crois que j'allais accepter ? Mon fils n'est pas une marchandise !

Déborah, le 7 jui 2008 à 13:06:37

Bonjour,

J'ai lu attentivement vos témoignages et je souhaitais vous exposez le mien.
Je suis une maman, d'origine indienne, de 34 ans d'une petite fille de 6 ans. J'ai eu cet enfant avec un Kabyle à 28 ans. Ma "mère" était contre le fait que j'ai cet enfant, la cause étant le fait que son père était musulman. Comme j'étais en mesure d'assumer cet enfant je l'ai mis au monde dans le bonheur le plus total. Les véritables causes du refus de cette marâtre sont en réalité les suivantes : elle est divorcée et espérée que je subvienne à ses besoins jusqu'à la fin de sa vie sans vie de couple et sans enfants, elle m'a fait une réputation pas très catholique en disant à tout le monde que j'avais couchée avec quelqu'un à l'âge de douze ans pour qu'aucun indiens ne viennent me demander en mariage, ils y en a eu quelqu'uns mais elles à toujours réfusé.
Enfin bref, quand ma fille est née, ma soeur sous le couvert de ma "mère" venait chercher ma fille sans l'autorisation de son père et elle s'est même fait appelé maman par ma fille, elle s'est imiscée dans sa vie , à la crèche au centre de loisirs etc ... juste pour montrer au père de ma fille qu'elle savait s'imposer. En réalité elle voulait juste qu'on se sépare et que je revienne à la maison pour m'occuper de ma "mère" et qu'elle n'est pas à le faire. Et c'est ce qui s'est passé, cela va faire 5 ans que je suis rentrée de force et j'observe leurs comportements (3 "crétins"de frères et 1 "pute" de soeur et grand mère pofiteuse) vis à vis de ma fille. Ils sont mes pires détracteurs vis à vis de ma fille, je n'ai pas l'impression d'être en échec, j'ai plutôt ouvert les yeux et Dieu sait que je suis patiente. Souvent ils me disent "regarde ta fille" en sous entendant qu'elle n'a pas de chance, c'est du pur harcèlement moral. En résumé, dans leur stratègie, cette marâtre s'attire les bonnes graces de Lila et j'avoue que ma fille y est très attachée au bout de 5 ans c'est un peu normal et c'était le but de ma famille. Ma soeur est mariéé et à 3 enfants, un de mes frères est marié et à 2 enfants, un autre frère vit chez lui et je crois qu'il est célibataire, moi je vis encore avec cette marâtre avec un dernier frère qui vit une vie de pacha mais lui c'est pas grave c'est un garçon, des fois ça devient un argument. Sauf que cette fille, qui est moi, a un BTS, a son permis, gagne sa vie et vit en France. En résumé je devrais être contente de vivre comme ça et au moins ils sont surs que l'argent que je gagne va dans leurs poches ou au pire reste dans la famille. L'argument de la protection n'est même pas valable, ils veulent me résigner à une vie insipide. En conclusion je voudrais juste dire qu'il faut savoir trancher dans la vie et que bientôt je vais prendre un appartement et je ne voudrais plus jamais les voir et je préfère que ma fille aussi, je suis vraiment passée par des moments très difficiles et il ont toujours fermer les yeux ou il m'ont fait passer pour quelqu'un d'instable, j'espère que dans un avenir proche ils avoueront être des grosses ordures voir des excréments. J'explique à ma fille beaucoup de choses qu'elle comprendra plus tard, j'espère en finir avec cette emprise malsaine et intéréssé.

epok7761, le 10 jui 2008 à 16:42:14

Bonjour,

Après avoir lu tous les témoignages, je n'ai malheureusement pas trouvé de réponse à ma situation. Voilà je vous explique:
j'ai 26 ans et je suis future papa d'une petite fille. Ma femme a eu une dispute avec sa mère enfin bref...
Ma question est : La grand mère a-t-elle un droit d'hebergement du nouveau né alors que nous lui accordons déjà un droit de visite??...
Cela me fais un petit peu peur sachant que la grand mère est alcoolique...
Ce droit (hébergement) peut-il lui être enlevé pour cette raison?? ( Elle aura tout de même un droit de visite )
Merci d'avance pour vos réponses

chira, le 17 oct 2008 à 14:29:47

JE PENSE QUE SI TU ARRIVE à prouvé que la grand_mére est alcolique est aura qu'un droit de visite en votre présence ou une personne désignait par le juge

maeline, le 4 aoû 2008 à 15:30:02

Bonjour, voila je vit en france mais ma soeur habite en belgique et la plus part de ma famille aussi elle a accoucher il a 1 semaine mais notre pere et les parent a son copain veulent le recupere notre pere est alcolique et la mere d son copain a la boisson facile et mes ses enfant a 18 ans dehors. ma soeur a 18 ans habite dans un home et son copain a 24 ans na pas de domicile fixe est ce qui peuvent le recuper mais d autre de notre famille veulent le recupere qu est ce qu elle peux faire est ce qu elle a des droit? merci de me repondre

katia, le 22 aoû 2008 à 09:47:45

Bonjour, moi j'ai un gros problème comme vous et je suis assigné au tribunal : voila j'ai été trompé par mon ex mari durant 2,5 ans mais ex beau parent été au courant ne m ont jamais rien dit en 2006 ils m a quitté et a habité chez eux et j ai continué a avoir des contacte avec mes ex beau parents jusque au jour ou mon ex mari a menacer en disant qui ne devait plus avoir de contact avec moi ,alors ils ont quitté la ville et pendant 1 an et demi plus de nouvelle maintenant ils veulent revoir les enfants et m attaque au tribunal avec des mensonge énorme sachant que les enfants ne veulent plus les voir car ils nous ont pas aidé mon ex a mis le feu a ma voiture ,ils ont dit qu ils allaient m'aider et l on pas fait car leur fils ne voulait pas il y a eut plein de chose dans se genre maintenant j ai reconstruit pour moi et mes enfants une nouvelle vie de famille et ils reviennent sachant que je n ai plus besoin d eux ,ont ils le droit de prendre mes enfants alors que ce eux ci ne veulent plus les voir quelle droit j'ai etant donné que leur père ne paye pas et qu il a le droit de les voir que 2 heure par mois avec aide sociale ..... pouvez vous m aider ...

mamounette, le 30 aoû 2008 à 20:48:13

Bonjour à tous

Je suis maman de 3 petits enfants.

Leur papa est mort dans un accident la route dans lequel ils étaient présents. Nous étions séparés depuis quelques mois.

Je n'ai jamais refusé aux grand-parents paternels d'avoir des contacts avec mes enfants, de les prendre en vacances, de les appeler, etc.. Ils viennent aux anniversaires, aux fêtes de Noël, etc.

Peu après le décés, alors qu'ils venaient voir les enfants (blessés) chez moi, très souvent, ils m'ont dit qu'ils souhaitaient m'assigner en justice si je ne leur "donnais" pas les enfants la moitié de toutes les vacances et 2 WE par mois.

J'ai mis ça sur le compte du choc de la perte de leur fils. Et je me suis dit qu'avec le temps ils verraient que je ne veux pas les séparer de leurs petits-enfants.

J'ai continué à les accueillir. Je leur ai confié mes enfants un WE mais ils sont revenus très perturbés (on leur avait montré plein de photos de leur papa, etc), en hurlant qu'ils ne voullaient plus me quitter.

Ils m'ont immédiatement demandé une semaine complète. Je leur ai expliqué qu'il vallait mieux faire ça petit à petit. (les enfants avaient encore des examens médicaux et c'était ma priorité)

C'est alors que tout a dérapé. J'ai continué à les inviter le plus possible mais ils souhaitaient régler leurs comptes devant les enfants et parler de procédures en justice pour les "avoir", à parler de la mort sans arrêt etc . J'avais beau leur dire d'arrêter et de ne pas faire ça en présence des petits, ils ne cessaient pas et tout ceci ne faisait que tout reporter.

Conclusion, les enfants se mettaient à hurler et à me dire "je les déteste je ne veux plus les revoir"

J'ai néanmoins continué à faire appeler les enfants, les inviter, leur donner des nouvelles, leur envoyer des dessins, etc .... toujours dans l'espoir qu'ils se rendent comptent que je ne cherchais pas à les couper de leurs petits enfants.
ça n'a jamais été mon intention, d'ailleur ! .

Tout ce que mes efforts ont donné, c'est une assignation en justice de leur part quelques mois plus tard !!!!!!

Je me dis que si j'avais coupé les ponts ce serait pareil et ça nous aurait évité de nous en prendre plein la figure...

Franchement c'est comme ça que ça marche ???

BMB87, le 8 oct 2008 à 12:21:42

Tant va la cruche à l'eau, qu'à la fin elle se casse.

D'après ce que vous exposez, vous avez fait preuve d'équilibre, j'aurai aimé avoir une belle-fille comme vous.

Une chose que je n'ai pas dit plus haut: Ne cherchez pas la lune, n'allez pas au-delà du raisonnable. Prenez de bonne grâce ce que l'on vous donne, si vous ne voulez pas, qu'on vous enlève ce que vous avez.

chira, le 17 oct 2008 à 14:47:03

Je te conseil de demander une enquéte sociale pour protéger tes enfants car d'apres ce que tu dis il ont l'air d'etre terrorisaient essaie de les emmmenai ent voir un pédospychiatre car je pense qu'ils peuvent perdre confiance ....c'est l'inconvenniant quand on ne sait pas mettre de limite ton but c'est de protégeais tes enfants pas de les priver de leur famille mais parfois les limites sont essentiel

majofer, le 25 sep 2008 à 15:08:41

De quels droits,elle vous impose ses directives,du moment que vous subvenez aux besoins de votre enfant elle n'a pas a s'imisser ainsi dans votre vie privée(expliquez moi un peu plus clairement les reproches qu'elle vous dit)...

maman désespérée, le 25 sep 2008 à 15:49:24

Bonjour. Tout avait commencé avec première grossesse. J'avais perdu le bébé au premier trimestre, elle trouvait que c'était bien que je l'ai perdu parce que de toute façon elle arrivera à me séparer de mon mari. Ensuite je suis retombée enceinte 2 ans après, on l'a annoncé à nos parents, je n'avais pas encore de ventre que mes beaux parents voulait transformer l'ancienne chambre de mon mari en chambre d'enfant parce que ce sera ma belle mère qui gardera l'enfant. Hors d'un commun accord mon mari et moi avions décidé d'élever notre enfant nous même. Je travaillai dans un hypermarché où je faisais 30 heures et que j'avais la possiblilité de faire plus que 15 heures en fin de semaine ce qui tombait bien comme mon mari est en week-end le vendredi à midi. Mon beau-père m'a interdit de faire moin d'heure et dit qu je dois encore en faire plus et que l'enfant ira chez eux. On s'en foutait c'est notre vie, ils n'ont rien à nous imposer. Malheureusement mon père avait fait une attaque cérébrale, il est complètement allité et comme ma soeur est handicapée suite a un accident de la circulation et qu'elle vit au domicile de mes parents, il ne voulait pas laisser rentrer mon père à la maison mais le placer en long séjour sauf si on trouvait une autre solution, parce que ça ferai beaucoup trop de travail pour ma mère. Donc j'ai démissionné de mon travail et m'occupe de ma soeur en journée chez moi. Ca leur a déplu et maintenant tout ce que je fais, ce n'est pas bien. Mes beau-parent voulaient toujours avoir une fille mais moi je l'ai eu. Comme nous avions déménagé pour nous rapprocher du domicile de mes parents, on en comptait plus pour mes beaux-parents, ils sont jaloux c'est tout. En plus ma belle-mère garde déjà 5 enfants. Dernièrement elle nous a demandé de mettre ma fille à la crèche. Pourquoi? Elle insiste en plus. Nous faisons beaucoup de choses ensemble avec ma soeur comme des jeu, du bricolage, dessins,... Mes enfants sont réguliièrement en contact avec d'autres enfans de leur âge. Mon mari au début ne croyait pas trop que sa mère était comme ça, mais elles s'est foutu dedans plusieurs fois. Comme elle nous appelle pour nous inviter à manger et après elle dit que ce n'est pas vrai au frère de mon mari ou à mon beau-père,..... Elle joue un très mauvais jeu, comme elle n'obtient pas ce qu'elle veut, mes enfants. Je sais que les grand-parents ont des droits, mais donner du laitage à mon fils. Là ils viennent de trouver qu'il était allergique aux oeufs, la pomme, le poivron, la pomme de terre, à l'amande et le sang a encore indiqué des allergies respiratoires et alimentaires autre que cette liste, elle ne reçoit pas mes enfants, en plus elle est dangeureuse pour mon fils

majofer, le 25 sep 2008 à 18:31:11

Comme quoi des histoires familiales de ce genre ne sont pas uniques;marié a une mauricienne depuis 1994 ,ayant en commun deux enfants,par regroupement familial en 1997 j'ai fais rentrer sur le territoire sa fille agée a l'époque de 13 ans;cette meme année le1 septembre le décès accidentel de mon frère,m'a poussé a me rapprocher de mes parents,du fait que ma maman,ayant une avc en 1988,mon père prenant sa retraite a la meme époque,je pensais qu'en réalisant un projet en commun(père fils épouse)celà allait conforter nos relations(en fait,je suis relativement indépendant),l'on sait que la maladie(hémiplégie) a tendance a surligner le caractere;combien de fois des conflits sur des histoires ou je me retrouve entre deux feux,trop,alors j'ai trouvé la solution la moins pire,je me déplace avec les pioupious sans elle,chez papi et mamie,comme cela ils sont en relations;mamie est autoritaire,oui mon adjudant!,des fois le Papi se sauve de la maison pour décompresser,car son emploi du temps,les soins,les cigarettes et son wisky(pour gainsbourette)ça le mine,il n'est jamais tranquille,pourtant il donne tout de lui,n'a pas l'esprit trop critique,enfin il essaye de profiter du temps qui lui reste.nos parents nous ont élevé,c'est notre tour de prendre le chemin pour faire grandir notre progéniture et l'on se rend compte que notre vie défile a grand pas;je pense qu'il ne faut pas fermer une porte,mais si vous ne voulez pas les voir c'est votre droit;laissez votre compagnon prendre en charge ces rencontres.pour ce qui est des décisions de quelle manière il faut élever vos pioupious ça vous regarde,belledodoche aura beau dire ce qu'elle veut c'est vous la maman,le pilier de la famille,celle qui nourrie d'affection son foyer avec vos propres moyens du jour.meme quand vous aurez 90 ans vous vous poserez la question si vous avez bien élevé votre progéniture.pour vous dire de reprendre confiance en vous et tenez un langage respectueux vis a vis de votre compagnon,un jour il leur dira réellement ce qu'il a sur le coeur.en l'espoir il faut croire...

mamounette, le 25 sep 2008 à 20:01:34

Les reproches qu'elle me fait ?
plutôt des reproches déguisés adressés aux enfants "si tu viens chez nous y'a plein de jouets mais c'est ta maman qui veut pas que tu en profites" (etc)
ou des reproches comme quoi je ne leur ai pas laissé le choix de faire une requête (car je ne me soumets pas) et que tout est de ma faute, etc etc etc que si on en est là c'est à cause de moi (reproches devant les enfants).
ou aux enfants :"vous savez, ça se passe pas bien entre votre mère et moi" etc etc

Moi j'attends juste qu'ils se calment et cessent de toujours vouloir mêler les enfants à tout ça. Les enfants en ont vraiment marre : "t'es gentille avec eux, tu fais des cartes pour eux et tu els invites et ils sont toujours entrain de te dire des trucs pas gentils" --> bref ils se mettent tout seuls les enfants à dos !

toute cette histoire c'est vraiment du gâchi.. tout ce que je veux c'est qu'ils entretiennent des liens SAINS avec les enfants.. que les enfants aient des papi-mami avec qui ils passent des bons moments, ce qui n'est pas le cas actuellement.

franchement c'est naze.

majofer, le 25 sep 2008 à 20:44:26

Déjà c'est très bien que les enfants fassent la part des choses,mais il faut arriver a résister contre l'envie de se lacher sur les agissements des grand parents,les loupiaux ont besoins de relations plus récréatives avec eux tout en respectant les indications de vie en société,peut etre n'ont ils pas compris que ce sont eux qui vont avoir besoin de vous d'ici sous peu,c'est domage...votre vie en famille est en pleine construction faites bien comprendre a votre compagnon que vous vivez avec lui,pour lui et les enfants,que vous avez des projets en commun et que cela ne regarde que vous,d'après vos decisions en commun,allez bon courage.

gerard, le 26 sep 2008 à 14:01:06

Mais bien sur les grands parents ont des droits sur leurs petits enfants ( je sais de quoi je parle j'ai 68 ans )

les grands parents ont parfaitement le droit de demander

au tribunal un droit de visite

donc rebecca votre belle mere a le droit de saisir le tribunal

BMB87, le 8 oct 2008 à 12:24:32

Et un droit d'hébergement.

pb2, le 6 oct 2008 à 13:48:25

Ouaip !!

Alors déjà que les gamins, malgré eux, doivent encaisser les problèmes avec leur parents, si les grands parents s'en mèlent, ben ils n'ont pas fini d'etre perturbés !!

Les enfants doivent voir leurs grands parents, c'est normal...
Les parents doivent organiser ces visites en pensant aux enfants

Meme si c'est difficile pour les uns ou pour les autres, les divorces sont assez compliqués comme ca pour qu'ils soient pollués encore plus !!
Maintenant, si l'un des parents essaie de couper le lien grands-parent/enfants, la il faut effectivement réagir par la justice... je trouve ca dommage malgré tout !

BMB87, le 8 oct 2008 à 12:27:24

C'est effectivement dommage.

Les enfants utilisent la justice pour finaliser une destruction.

Les grands-parents utilisent la justice pour sauver ce qui peut l'être: l'enfant.

lilly, le 8 oct 2008 à 10:30:54

Voila je viens de lire tous ces mésage. sa me fais mal de voir de jeune maman réagir de la sorte.je suis moi aussi une mamie et on me refuse de voir ma petite fille de 2ans mon fils et sa femme ne veulent pas je suis assistante maternelle je garde 3 ans j ai fais mes preuvents pour élevé mes 8 enfants ages de 33ans a 17 ans et je continue a garder de jeune enfants cela est tres triste de voir sa petite fille dans les grandes surtace de magazin avec la mére de ma belle fille et de ne pas pouvoir embrasser ma petite fille.je demmande juste de la voir un peut et de participé aux jeux avec elle mes on me le refuse .alors mes dames penssé a vous l orsque vous serez des grand parents aussi et que l on vous face cela vous comprendré la douleur que nous subissons .aujourdhui je saisie le JAF a contre c oeur bien sur mais je ne peut pas faire autrement .je ne veut pas que ma petite fille me dise quand elle sera plus grande que je ne voulais pas la voir . sacher que nous avons besoin de nos petits enfants mais eux aussi son heureux de venir chez les papy et mamie ils sont petits et ne peut vous reponde leurs choix mais ils doivent etre malheureux de passer devant nous en nous regardant avec des yeux qui en dise long

lilly, le 8 oct 2008 à 10:30:55

beca13, le 8 oct 2008 à 10:42:44

Que les choses soit clair je nai jamais interdit a ma belle mere de voir ma fille au contraire!!! on va chez elle pour kel la voit et sa me fait plaisir !!! mais si je suis venu sur ce forum c pas pour sa mdr!!! cest parce ke kan on se dispute elle me menace daller au tribunal pour me prendre ma fille! et je voulai des conseil sur sa!! cest tout!!! je nai jamais di ke je ne voulai pa kel la voi cest injuste de parler comme sa!!!

BMB87, le 8 oct 2008 à 12:35:48

Pour "prendre votre fille" il faut une raison juridiquement très grave.

Ne vous laissez pas impressionner par le chantage.

Votre "belle-mère" doit savoir que de vous mener au tribunal c'est prendre le risque de gagner de toute façon peu, mais par contre de tout perdre pour elle. Sans parler du coût.

Détendez l'atmosphère.

mamynou, le 9 oct 2008 à 23:06:25

Je suis une mamy,
Et chaque minute que je passe me fait mourir de chagrin,
j'ai élevé mes 5 garçons sans soucis, nous étions une famille unie jusqu'au jour ou une de " mes " belle filles est arrivées, superficielle, menteuse et surtout manipulatrice, qui aime semer la zizanie entre les frères
Elle n'a jamais supporté tout ce qui de près ou de loin aime mon fils, (amis frères grds -parents etc)
Bref je ne continue pas, c'est une chipie et elle a toujours fait tout sachant que j'accepte n'importe quoi pour ne pas avoir d'histoires en famille et elle en profite de plus belle,elle manipule tout le monde
Ma princesse aura bientôt 4 ans, et je la voie 4 X par ans, tandis que sa grand mère maternelle,sa tante matern,ses amies mater...etc l'ont du matin au soir,
elle joue seule dans la rue, et moi(qui habite a 50M) j'ai des sueurs froides quand je voit les voitures qui passent ;
avant je lui faisait signe, et elle me criait MAMY JE T'M TREEEES FORT,et elle courait pour me faire des bisous jusqu'au jours ou sa mère l'a vue et l'a frappée,j'ai entendu la petite hurler jusque chez moi ;-(
Du coup quand je la voie, je me cache et je pleure en pensant a elle jour et nuit
On dit que les mères des garçons sont possessives quand elles voient une fois par mois leur fils, mais bizzarement elles voient leur mère 24/24H et elles ne le sont pas!
J'ai aussi une autre petite fille de 7 ans qui me comble de bonheur, mais j'ai deux petites filles et pas "une"
Et j'ai 5 garçons et non 4
Et j'aime mes 5 garçons et Pas 4, comme elle parvient a lui faire croire qu'il est moins aimé que les autres
Comment peut-on être aussi méchante
Je n'ai plus de gout de vivre,elle me manque trop ;-(
Les belles meres des garces? Quand ils S'agit de" frères de belles filles", leurs mères qui sont alors des " belle-mères" ne sont pas des garces, a ce moment là ce sont leurs "belle sœurs" les "garces" Qui en font voir de toute les couleurs a leurs gentille maman!!! vous me suivez?
Bizzare non???
Et voilà chère belle fille, Je comprend pourquoi vous priez afin d'avoir une fille et non un garçon!
Aviez vous peur d'être belle mère un jour d'une garce de belle-fille comme vous ?

lilly, le 10 oct 2008 à 12:53:53

Bonjour .je te répond oui c tres sonffrant moi aussi je vie sa actuellement et ja i saisie le daf
. cela me fais du mal pour mon fils mais je ne peux plus faire autre chose, les jeunes maman qui ce comporte de la sorte j épére qu un jour un subirons ce qu ils nous font voir,a moin q uelle ce fiche de leurs petits enfants c tous ce que je leurs souhaitene, elles aussi elle vont etre des mamies et elle vérons le temp passe vite
courage un jour ton fils ouvrira les yeux ,elle fera une connerie un jour ou l autre va ,et la ton fils reviendra vers toi il le sais qu il esr aimer par toute sa famille , mais sa femme le bloque c tout bon courage

beca13, le 10 oct 2008 à 13:21:01

ET JE NAI JAMAIS DIT QUE JE NE MONTRAI JAMAIS MA FILLE A MA BELLE MERE AU CONTRAIRE !!!

BMB87, le 30 déc 2008 à 16:16:18

Tardivement, il est vrai je vous répond.

Il est regrettable (et malheureusement fréquent) que les petits enfants fassent les frais des mésententes parents - grands-parents.

Il faut bien reconnaître que les petits enfants ne sont pas "juge et parti" et qu'en conséquence, il n'est pas normal que les adultes se chamaillent sur leur dos les prenant ainsi en otages. Les enfants ne doivent pas être des jouets (ou des choses) entre les mains des adultes, ce sont des êtres sensibles, qu'il faut mettre à l'abri de notre mauvaise perception (conception) des choses.

Je veux dire par là, que si il y a conflit, il est avant tout d'ordre psychologique.

Le problème n'est pas chez les enfants, il est dans la tête et le coeur des adultes. Il doit donc être réglé à leur niveau indépendamment des enfants mais pour les enfants.

Il faut se sortir de cette situation avant d'espérer régler quoi que se soit dans l'intérêt des enfants.

Je suis consciente que dans notre société, la belle-famille (d'un côté comme de l'autre) est souvent mal perçue, créant de ce fait des malentendus aux conséquences extraordinairement nuisibles dans la durée. Dans certains cas, et sans que les familles réciproques n'en soient conscientes (assez tôt ou pas du tout), ces malentendus préparent insidieusement la rupture du couple formé de leurs enfants respectifs.

C'est particulièrement visible au travers des communications, des visites, des séjours ou activités communes (parce que rares). Les petites réflexions assassines distillées par l'un des (grands) parents finissent par émousser l'ambiance. C'est un travail qui se fait de longue haleine et à l'insu de tous. Il ne faut jeter la pierre à personne, tout le monde y participe.

Les mamans (plus que les pères), ont tendance à prolonger l'éducation de leur enfant au-delà du mariage. Ou encore à surprotéger (de quoi ?) leur enfant contre "l'influence de l'autre famille". Dans ce contexte, il est difficile pour l'un des membres du couple des enfants de prendre des mesures objectives sans prendre partie pour un camp ou pour un autre. Alors s'installent tous les non-dits et, disons-le clairement: c'est la dictature de l'hypocrisie.

Alors, quoi faire entre parents et beaux-parents ?

1 - Il n'y a pas de loi qui oblige un individu à en apprécier un autre (mère - belle-mère).

Il faut donc prendre la voie médiane qui préserve l'espace de chacun et se borner à l'essentiel. Vous ne vous entendez pas ? Alors, prévoyez et évitez précisément tout ce qui touche à la susceptibilité de l'autre. Parlez-en à cœur ouvert (ambiance sereine) avec l'autre. Quand vous sentez que le sujet devient "délicat", faites preuve de tact (communiquez prudemment).

2 - Tout le monde a le droit d'être original et différent d'un autre, goûts, couleurs et personnalité compris.

Il faut admettre ce fait, ce qui parait bien pour l'un ne l'est pas de fait pour l'autre. Pratiquement aucune personne n'est identique à une autre sur le plan psychique. Il faut tempérer et surtout ne pas insister de face, sinon c'est la bagarre assurée. Même si vous pensez que la personnalité du beau-parents ne vous convient pas, çà ne changera rien de contrer, elle (ou il) restera votre beau-parent. C'est vrai dans les deux sens.

3 - L'autorité est une affaire de compétence et non d'absolutisme.

Le savoir faire des beaux-parents est un bonne chose quand on sait l'utiliser. Vous aimez que l'on respecte vos choix et décisions ? Vous avez raison, mais pourquoi l'expérience d'autrui ne vous profiterait-elle pas aussi ? Il n'y a pas là de quoi se formaliser, votre expérience n'en sera que plus affirmée, et votre autorité avec. Ne pensez pas que vos beaux-parents contestent votre autorité. Si ils vous donnent des conseils, ne pensez pas que c'est pour vous contrer, ils aiment aussi vos enfants, c'est le plus important. Vos enfants aussi probablement ?

4 - La communication fait passer un "savoir-voir", un "savoir-penser" et un "savoir-faire".

Pourquoi ne pas prendre l'initiative (vous) de vous réunir avec vos beaux-parents, et de mettre sur table tout ce qui "gène" ou "pourrit" vos relations ? Profitez d'une bonne occasion festive pour cela. Faites bien sentir que vous ne jugez personne, le but est de "débloquer" la situation.

Qu'en pensez-vous ?

S.V.P. Tenez-moi au courant.

BMB87

Demajean, le 31 déc 2008 à 03:13:57

Je pense tout a fait comme vous a se sujet les enfant sont pas des jouets moi ma mere est decede quand j avait 5 ans j ai 2 freres une soeur mon pere n a pas pu s occuper de nous j ai ete elever par mes grand parents et comme on dit on fait pas les erreur qu on a fait avec le premier enfant ma grand mere a garder 51 enfant de la DASS leurs 3 enfants et mes frere ma soeur et moi mais grand parent parent sont decede quand j ai eu 18 ans il a fallut que je me debrouille dans la vie active avec rien aujourd hui j ai 26 ans j ai des petit travail a droite a gauche je n ai pas de permis et j ai 2 enfant et un pavillion et mes frere apres le dece de mes grand parent il on tous fait des connerie et il sont parti en prisons depuit je n ai plus de nouvelle
ce que je veut dire dans tout sa s est qu un enfant a la base sa n a pas demander a avoir la vie alors si vous leur donner pas d amour maternel et paternel et des outils pour avoir une bonne vie d adulte sa sert a rien d en faire
voila je voulais en parler a quelqu un qui a l air bien dans le sujet sinon je ne parle pas trop sur ma vie en generale

sophiag, le 31 déc 2008 à 05:03:58

bonjour demagean

votre temoignage m'a touché et je pense que tout le monde devrait le lire, mais apparement, il est passé inapercu
comme quoi , seul la guere interesse visiblement

et oui, voila les frais de ces guerres stupides et inutiles, on ne cesse de mettre en garde et de rappellez que l'on se sert d'enfants pour REGLER DES COMPTES et le prire, c'est que ces comptes ne se regleront jamais

ils ne servent qu'a se donner des COUPS BAS et des coups BLESSANTS mais jamais , ne servent a trouver des solutions dans l'interet general et surtout celui des enfants

je suis navrée de lire cela et je vous souhaite surtout une bonne reconstruction

faites la paix avec vous meme, vous n'y etes surtout pour rien, vous avez subit l'inconcience de votre famille, c'est bien lamentable, mais essayer aujourdh'ui de vous construire et surtout , de deculpabiliser

vous n'y etes pour rien, repetez le vous plusieurs fois et dites vous bien qu'un enfant subit et n'est certainement pas la cause ou le responsable de ces conflits, meme si on vous a repeter souvent" C EST A CAUSE DE TOI QUE J EN SUIS LA

c'est un faux pretexte, si ils en sont la, c'est qu'ils sont pris par leur rancoeur et sont completement EGOISTE et ne pense qu'a eux

passez donc votre permis, construisez votre avenir et BONNE CHANCE pour la suite
vous n'avez aucune raison de CONTINUEZ A PAYER pour les INCONCIENTS

bonne année et a votre famille aussi

sophiag, le 31 déc 2008 à 05:16:17

bonjour "je veux comprendre"

si vous voulez un bon conseil, du moins je le pense, laissez et continuez a laissez vos enfants voir leur grand parent

les insultes sont a votre egard et non a l'encontre de vos enfants
donc, disssocier ces deux choses la

certes, je n'ai pas dit que c'etait " marrant " de se faire insulter, mais ne mellez pas vos enfants aux histoires des adultes

en ce qui vous concerne

faites la SOURDE aux insultes et laissez PARLEZ dans le vide, voila le MEILLEUR COMPORTEMENT a tenir et qui finira par lasser les insulteurs si ils n'ont aucun repondant et n'obtiennent aucun effet de leur attitude

si vous voyez que cela va trop loin " genre insultes publics, chez vous devant vos enfants ou sur vos enfants a votre encontre ????

signfiez dans un premier temps par LAR leur comportement en NE RAPPORTANT QUE LES FAITS tels qu'ils sont, sans rajouter de commentaire, sans donner une conclusion sans donner un avis , du genre sur les commentaires, mais uniquement demander de faire cesser cet attitude

" mes enfants sont venu vous rendre visite a ma demande afin de preserver les liens familliaux de ses grand parents et mes enfants m'ont rapporté que vous auriez fait ce genre de commentaire " je vous cite " ...........

je vous remercis des la prochaine visite d'eviter ces attitudes qui sont domageables pour l'equilibre psychique des enfants et je vous demande de bien vouloir cesser ces attitudes a leur encontre

ou " vous etes venu a mon domicile voir mes enfants, comme d'habitude ou a ma demande ou a votre demande que je me suis empressé d'accepter et vous avez eu un comportement surprenant a mon encontre
en effet, je vous cite " vous avez tenu ce jour en presence de mes enfants ou envers ma personne des propos " .......................... ect
je vous remercis de bien vouloir eviter cette attitude et en esperant que ces incidents ne se reproduiront plus
en esperant que vous prendrez en compte ma demande

cordialement , votre belle fille
c'est le moyen de les avertir de se calmer et de les decourager , car si ils continuent , vous continuez a chaque visite et au bout d'un certain nombre de rappel a l'ordre des faits qui se sont deroulés,que vous aurez pris le soin de consigné par ecrit en LAR , vous les avisez que vous allez etre obligé de saisir la justice afin de les avertir de cet attitude avec vos courriers comme preuve de VOTRE BONNE FOI a vouloir faire cesser un prejudice que vous avez pourtant signalé a plusieurs reprises

c'est un bon moyen de les mettre en face de leur responsabilé et d'acceder a une solution d'apaisement

bon courage

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