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Droit de garde de l'enfant quand déménagement

Greg, le 27 jan 2009 à 21:42:18
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Bonjour,

Mon amie a obtenu du jugement après la séparation avec son ancien compagnon la garde principale de sa fille! Le père ayant le droit de l'avoir chez lui 1 WE sur 2, 1 mercredi sur 2 et la moitié des vacances scolaires.
Nous habitons la region parisienne et nous souhaiterions déménager dans le sud de la France mais mon amie a peur que le jugement soit remis en cause et qu elle perde la garde de sa fille suite au déménagement.

Donc ma question est, comment cela se passe-t-il quand la personne qui a la garde principale décide de déménager loin de l'autre personne? la garde principale est elle remise en cause?? le pere a-t-il une chance d'obtenir la garde à a cause du déménahement ou de nouvelles modalités de garde du pere st elles faites suite à l'éloignement (toutes les vac scolaires au lieu des WE par exp, etc)

En gros, mon amie a-t-elle un risque de perdre la garde principale de sa fille si elle déménage loin?

Cordialement,
Grégory

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mamandunange, le 28 jan 2009 à 12:59:21
  • +3

Bonjour,

Face à un déménagement, il faut ressaisir le Jaf pour fixer ou officialiser (si accord amiable possile) les modalités d'accueil.
Si aucun accord n'est possible, le Jaf statuera au mieux pour l'enfant et 2 solutions s'ouvrent devant vous.
Soit le Jaf laisse la résidence principale à la mère, élargira les droits d'accueil du père et définiera la prise en charge des transports, soit l'enfant résidera chez le père car le Jaf décidera qu'un déménagement risquerait de perturber l'enfant (changement d'école, éloignement familial, etc...).

Il serait prétentieux de vous affirmer que la mère garderait d'office la résidence principale, chaque situation, chaque jugement et chaque Jaf étant différents.

Cordialement.
                                                           *­**
L'homme a ce choix : laisser entrer la lumière ou garder les­ volets fermés.
                                                            ­                                                   [Henry Mi­ller]

   

2

pourquoipas13, le 28 jan 2009 à 21:49:57

Encore heureux qu'elle puisse perdre la garde.

Malheureusement, cela ne sera sans doute pas le cas puisque dans ce cas, le père est considéré comme un parent secondaire puisque non gardien. La juge dira que l'enfant a pris les habitudes avec sa mère, qu'il voit plus souvent la mère et donc validera l'enlèvement (je voulais dire le déménagement).

Le seul problème éventuel, c'est que la mère tombe sur un juge homme (a peu près une chance sur 10) ou que l'enfant est considéré comme pouvant dire ce qu'il pense sans être influencé (généralement au tour de 12 ans).
Sinon pas de problème.

Je sais, c'est dans l'intérêt de la fille d'être éloigné de son père de plusieurs centaines de km. C'est beau ces décisions, ces sacrifices pris uniquement dans l'intérêt de l'enfant.

   

4

tarasouris, le 28 jan 2009 à 23:19:51
  • +2

Bonsoir ,


Pour avoir vécu une procédure de deux ans, enquête, contre-enquête au vu des conclusions de la première et recours à une avocate réputée " en plein divorce et droit de garde de sa fille ", ( dixit les enquêteurs sociaux eux-mêmes ! ), deux J.A.F. femmes sont intervenues, la première, impartiale, ayant été mutée, la seconde, anti-papas, ayant pris la suite ... Même des enquêteurs se sont désistés, le Tribunal a été un peu mis à mal, il n'y a qu'un seul J.A.F. dans nos petites juridictions, et la " tendance " partiale imposée pas obligatoirement acceptée ... En tout cas, la " vision " de la situation en a été complètement inversée, au détriment ... des enfants concernés, ce qui est bien plus douloureux encore que "qui gagne ou perd" des parents, qui ne pensent pas à " gagner " !

Donc, je rejoins Mamandunange, on n'éloigne pas géographiquement( sans raison impérative ! ) père et enfant sans prendre le risque que cela soit considéré comme s'opposant au Code Civil qui impose que chacun des parents doit permettre les relations entre enfant et autre parent ... Sans prendre le risque de se voir attribuer tous les frais de voyages, et en surplus de prendre et de ramener l'enfant au domicile, ce qui ne permet train ou avion que si l'autre parent accepte ces nouvelles conditions !

Il faut donc, avant de partir, saisir le J.A.F. et lui demander un nouveau jugement organisant la "parité" entre père et mère : celui qui est parti avec l'enfant se retrouve le plus souvent en faute, ce qui peut effectivement modifier les modalités de garde : L'INTERET de l'enfant ! qui n'est pas de voir l'un de ses parents ( mère ou père ) 3 fois par an sur décision unilatérale de l'un !

------------------------------------------------------------------------------------------------
                               .... 3 zygomatiques suffisent pour sourire ....
                             §  même au plus bas, on devrait bien y arriver §

   

3

pititenouette, le 28 jan 2009 à 23:03:02
  • +1

Bonjour,

Dans le cas d'un droit de visite et d'hébergement "élargi" un week end sur deux et un mercredi sur deux, le père est aussi présent pour l'enfant que la mère.
Donc les deux parents sont à "égalité". Un juge homme ou femme peu importe, si l'enfant à son école, sa famille, des activités extra scolaires,..... le juge pourra décider de laisser l'enfant à la garde de son père qui lui reste sur place, et accorder les petites vacances et la moitié des grandes vacances à la maman qui s'éloigne pour vivre dans le sud.

" Un ami, c'est quelqu'un qui sait tout de toi, et qui t'aime quand même. "F.W. Hubbard

   

5

pourquoipas13, le 29 jan 2009 à 12:59:41

Vous vous trompez totalement en terme "d'égalité" dans ce cas présent !

Il n'y a aucune égalité puisque un (la mère) est parent gardien et l'autre (le père) est parent non gardien (parent visiteur). La différence est énorme. Comment parler d'égalité dans ce cas ?!

La mère peut dans ce cas là faire tout ce qu'elle veut (inscription activité, changement d'école, déménagement, médecin) sans que le père n'ait son mot à dire.

Un juge, 9 fois sur 10, accorde plus d'importance aux personnes avec qui l'enfant vit qu'à l'endroit où il vit ! L'enfant vit avec sa mère.

Dans ce cas, c'est quasiment une certitude (sauf si l'enfant peut-être entendu) que le juge va valider l'éloignement.

   

51

 nanatilou, le 18 jun 2009 à 19:22:38

Tous les JAF ne considèrent pas les pères comme des parents non gardiens, c'est faux. Vous dites surement ça en connaissance de cause... J'imagine....
Saachez qu'un enfant à autant besoin de son père que de sa mère ... Ce n'est pas parce que la femme porte l'enfaant qu'elle est l'unique parent... Je suis une femme, une mère et je ne cautionnerais jamais le fait de dire qu'un enfant DOIT vivre avec sa mère en cas de séparation ou de divorce.
J'ai 2 petites filles, je représente certe la maternité, la paternité a une place primordiale dans l'évolution d'un enfant mais le père sait être maternel...
J'ai perdu la garde de mes enfants quand celles ci avaient 3 et 1 ans... J'en ai pleuré parce que je me batais pour les avoir par égoïsme...
La maladie ne m'a permis de les avoir durant 2 ans...
Le père m'a pourri, la séparation a duré 5ans devant le JAF, j'ai eu les assistances sociales aux fesses jusque l'an passé... Mais je ne remercierais jamais assez le JAF d'avoir laissé nos filles à leur père, avec du recul, malade je ne pouvais m'occuper d'elle.
Pourquoipas13, vous êtes un père aussi maternel que la mère, j'en suis sûre... JAF ou pas JAF n'en doutais jamais...
PS: le JAF qui a laissé nos filles à leur père était une femme....

   

6

Greg, le 30 jan 2009 à 09:11:47

Merci pr vos réponses qui st souvent opposées.. :( un coup elle elle aura tjs la garde, un coup ca sera remis en question avec un risque de changement...

Quelque part on ne peut pas empecher à quelqu'un de faire sa vie comme il l'entend une fois séparé et malgré un enfant...
Je précise qu il y a eu séparation pr adultère répétée.... donc après faut en assumer les conséquences...

   

7

sophiag, le 30 jan 2009 à 09:22:39
  • +2

Bonjour greg

oui, vous faites bien de preciser que c'est pour adultere que le divorce a ete prononcée et qu'il lui faudra assumer les consequences a lui , l 'ex mari

vous ne faites que confirmer que l'enfant passe bien en dernier dans cette histoire

je suis daccord avec ceux qu disent que l'enfant ne doit pas etre separé par une grande distance par les deux parents

c'est immorale pour cet enfant et les parents ne sont plus des gens responsables

on peut refaire sa vie en tenant compte de son passé et ne pas l'occulter non plus

chacun devrait avoir en tete que l'eloignement risque de créer une rupture evidente a longue echeance

je ne comprend pas cet inconcience qui consiste a vouloir ne jamais voir l'interet de son enfant

ce que je lis surtout, c'est des parents completement deconnectés de la realité
ils veulent tout sans se preocupper une seule seconde DU VRAI BIEN ETRE DE LEUR ENFANT
ils disent le contraire, mais font le contraire

si vraiment vous etiez préocuppez par son bien etre, vous ne demenageriez pas, sachant que votre belle fille a autant besoin de voir son papa que sa maman et que cette separation va lui créer des troubles psychologiques, de l'ordre de " papa ne m'aime pas assez ou je n'ai pas assez d'importance pour lui ect ect

sans parler des " medisances qui peuvent etre rajouter pour justifier un tel eloignement

du genre " apres tout , il n'avait qu'a assumer, c'est lui qui a trompé maman et qui a provoqué notre divorce ect

ne mellez pas vos enfants a vos histoires d'adultes et assumez vos enfants comme des adultes responsables qui tiennent en compte que l'enfant a deux parents et non, un seul
voila mon coup de ......

a moi aussi
cordialement

   

8

Greg, le 30 jan 2009 à 10:25:56

On sent là la réponse d'un pere...

   

9

sophiag, le 30 jan 2009 à 10:31:28
  • +1

Re greg

non, je suis une mere et divorcée avec des enfants

detrompez vous
il y a des meres qui pensent concretement au bien etre de leur enfant et leur avenir et n'ont pas envie de les voir gacher leur existences a cause de problemes d'adultes

j'ai su accpeter une situation tout simplement logique
si on divorce, c'est que cela ne va plus et ce n'est pas le divorce des enfants qui eux , n'ont rien avoir avec le conflit parentales

il faut savoir une fois pour toutes , distinguer les deux choses

relation ex conjoints, epoux et relation pere et mere enfants

l'enfant aura toujours besoin de son papa et de sa maman, quoi que celui ci ou celle ci est fait

sa perception d'enfant n'est pas la meme que la notre , en tant qu'ex conjoint

la relation de l'enfant n'est pas la meme relation que les ex epoux, quand es ce que vous allez admetre cet evidence
comme je le propose souvent, je vous propose d'inverser la situation

aimeriez vous etre separé de votre pere par le caprice de votre mere qui veut faire payer a son EX MARI les choix qu'il a fait ?
vous, en tant qu'enfant, vous ne voulez pas etre mellés a cela, vous voulez continuez a aimer vos deux parents

vous allez etre obligé de prendre partit pour l'un ou l'autre, quand un des deux parents va l'exiger de son enfant, mais non pas , parce que l'enfant l'aura desirer

il faut comprendre qu'un enfant aime ses deux parents, il ne peut pas se dissocier des deux, ce n'est pas naturel, le comprenez vous ?

ces situations de pensions alimentaires doivent se regler entre adultes et avec les lois
l'enfant n'a pas a contribuer a ses conflits
si votre ex conjoint ne vient pas voir son enfant, apaisez justement cet enfant, mais n'agravez pas les choses, pour que lui , finisse par penser qu'il ne vaut rien et manque de confiance en lui plus tard, car pensera t'il, pas assez bien pour meritez l'amour de son pere

mefiez vous du combat que vous menez contre votre ex mari pour lui faire payer son comportement, car celui qui paie , en realité, c'est uniquement l'"enfant qui lui , ne veut pas etre dans ses combats la, mais uniquement etre en paix avec ses deux parents et ne pas etre pris en otage

un peu de bon sens

cordialement

   

10

Greg, le 30 jan 2009 à 10:42:12

Je comprends votre réponse! mais quand parfois l'enfant dit à 4 ans qu il ne veut pas aller chez papa...? on doit réagir comment? et puis elle continuerait à voir son pere, toutes les vac' scolaires!! ce qui au final revent à un WE sur 2.. c'est sur c est mooins régulier!
Et ds le cas d'une mutation professionnelle..? il n y pas vraiment le choix.. l'enfant est bien obligé de suivre..?

PS : Il s'agit d'une séparation, pas d'un divorce, ils n'étaient pas mariés...

   

11

sophiag, le 30 jan 2009 à 10:48:54
  • +1

Re

comment devez vous reagir quand l'enfant dit "non je ne veux pas y allez ?

je vais vous faire une reponse claire
vous lui dites " tu dois y allez, c'est comme ca et tu dois voir ton papa qui a besoin de toi et toi besoin de lui , point a la ligne

vous allez voir sa reaction, si vous etes convaincants , sans rajouter de commentaire et en montrant votre decision ferme de ne pas le laissez choisir entre plusieurs alternatives

IL VA ETRE RAVIS et SUPER SOULAGER
il va meme s'assurer que ca ne contrarit pas maman ni beau papa, afin d'etre LIBERER de sa culpabilité de contrarier maman si il dit vouloir voir son papa

c'est ainsi que cela se passe tout le temps , quand un enfant vous repond " je ne veux pas allez voir papa", c'est que en amont, on a entretenu une culpabilité ou inconciente ou conciente

(je ne juge pas, je vous donne le remede a longue echeance, de toute facon, ceci vous retombera dessus, car cet enfant ne peut pas bien se construire )

et en ce qui concerne le demenagement, essayez de trouver une solution diferente et restez plutot pret du pere, c'est le meilleur conseil que je puisse vous donner

tout ce que vous ferrez pour le bien de votre beau fils ou belle fille, vous retombera dessus en positive
tout le mal , au contraire, va forcement etre lourd de consequence

pensez y pendant qu'il est temps d'inverser la situation

et divorcé ou separé ou pas marié, ca reste son enfant et sa filiation dont l'enfant a besoin comme pilier, comme construction, et cela, vous ne pourrez jamais l'annuler, jamais lui enlever

c'est sa bequille
cordialement

   

12

Greg, le 30 jan 2009 à 10:50:55

Et en cas de mutation professionnelle imposée???

   

13

sophiag, le 30 jan 2009 à 10:58:59

Si celle ci est imposé, faites une reunion avec le papa, si c'est possilble pour exposer la situation , afin que l'enfant sente que ceci n'est pas fait pour evincé le pere et afin de la rassurer

si vous pouvez mettre en place plus de visite afin de rassurer tous les parties

cordialement

   

14

Greg, le 30 jan 2009 à 11:00:26

Merci pr ttes vos reponses...

Pas simple tout ça...

   

16

sophiag, le 30 jan 2009 à 11:22:45

Re greg

certes, pas simple tout cela

mais pas simple les consequences apres aussi

l'enfant perturbé sera source de probleme pour vous aussi plus tard, donc, pas simple cela n'es ce pas ?

eliminez de vos raisonnements les reglements de compte et vous allez voir comme c'est SIMPLE AU CONTRAIRE

bon courage

   

47

titibus1997, le 12 jun 2009 à 10:07:07
  • +1

Bonjour, il faudrait ue les parents pensent aussi aux enfants ! un we sur2 et les vacances c'est diferent, l'enfant ressent l'absence de l'autre parent (père ou mère!) et que ce soit un choix ou une obligation, ces changements pour nos enfants sont encore une épreuve! carpour eux c'est toujours une épreuve de ne lus avir ses 2 parents! Et franchement divorcé ou séparé, ça change quelque chose pour un enfant ? Non il ne ressent que ce manque! La vie n'est pas un long fleuve tranquille!!

   

15

faycel, le 30 jan 2009 à 11:03:24
  • +1

Bonjour greg, mois je suis en procedure de divorce avec un enfant de 4 ans qui ne se doute meme pas de la situation nous avons decidé d'une garde partagé. Et d'un accord commun l'enfant restera dans l'école ou il est actuellement et s'est a nous parents de se débrouillé pour habité pres de cette ecole. Au pres de la justice il n'on pas le droit d'imposé se genre de situhation. Mais nos conneries j'estime que c'est a nous de les assumés, et non le gamin. Moi je suis un homme et l'adultere c elle qui la commis , pas le gamin donc il faut qu'on assume moi et elle. Escuse moi du terme mais si elle part c une vrai ....... Vous ne pensé qu'a vous!

   

17

Greg, le 30 jan 2009 à 11:44:31
  • +1

Ah oui .. et dernière precision ce que j'attendais ds les reponses... ce n'est pas un jugement!!!!! mais des reponses objectives à ma question...

   

18

sophiag, le 30 jan 2009 à 11:51:30

Re
les avez vous eu ? les reponses ou pas ?

   

19

Greg, le 30 jan 2009 à 13:18:54

Non.. on a simplement jugé le fait de séparer l'enfant loin du pere..
Ma question était simplement, est ce que s'il y a un déménagement la garde principale de la mere serait remis en cause?? et non "est ce que c est bien ou pas??"

   

21

sophiag, le 30 jan 2009 à 13:22:06

Bien, la reponse appartiendra au juge

vous savez bien que ceci ne dependra pas de notre avis, car le JAF est parfaitement maitre de son impression, de son sentiment et de son jugement

ce qui veut dire , que vous jouez au poker en gros

si vous tombez sur un jaf qui ne veut pas separer la maman de l'enfant, tant mieux pour vous

si vous tombez sur un jaf qui reflechira au bien etre de l'enfant et ne voudra pas separer non plus le papa, mais vu que c'est la maman qui se deplace ?

vous prenez un risque

cordialement

   

22

pourquoipas13, le 30 jan 2009 à 20:42:06

La réponse vous l'avez en message 5 : la garde ne sera remise en cause que si l'enfant est entendu et qu'il manifeste clairement l'envie de rester chez son père. Un juge privilégiera (9 fois sur 10) les personnes avec lesquelles vit l'enfant plutôt que l'endroit où vit l'enfant. Là le parent gardien est la mère, le père malgré ses droits de visite élargie reste parent secondaire. S'il y avait une garde alternée, c'est assez probable que la mère aurait perdu la garde. Mais pas dans votre cas.

Et je dis cela par expérience car j'ai fréquenté pendant plus de 10 ans des JAF (dont mon ex) et vu des centaines de jugements.

Sinon, je suis entièrement d'accord avec le message de sophiag numéro X : belle mentalité le "il a trompé sa femme, il faut qu'il paye". rien de plus efficace que d'utiliser l'enfant pour le punir.

Je te souhaite d'avoir un enfant, de t'occuper de lui pour finalement ne plus le voir qu'en photo ! Là tu comprendras !

   

23

lolo2, le 30 jan 2009 à 23:19:26

Greg vous avez raison tout le monde ce permet de juger, mais enfin un peu de bon sens et de respect pour ceux qui on besoin d'aide!
rassurez vous greg on enlève pas un enfant de 4 ans des mains de sa mère si facilement. Oui vous avez le droit de partir surtout si c'est pour mutation professionnelle, ds ce cas le juge sera indulgent. ensuite un enfant si jeune s'adapte tres vite à une nouvelle école de nouvelles activité pour peu qu'il est un toit confortable. Son papa il pourra le voir régulierement, donc le seul probleme pour vous c'est que le juge risque de vous imputer la charge des trajets. mais il y a tres tres peu de chance que cet enfant soit enlever de la garde de sa mere, quasi impossible!
Mais faites attention si la mutation est pour vous et non pour elle faites un rattachement (pacs ou concubinage). Informez le papa et le jaf que vous allez déménager pour cause professionnelle et que vous ferez tout ce qui est en votre pouvoir pour maintenir la relation pere/fils intact. Puis il faudra saisir le jaf de la ville de la nouvelle résidence de l'enfant pour modifier le jugement. Si tout ce passe bien, 1 week-end sur 3 et la moitier des vac sco ou 1 w-end sur 2 pourrait etre accepté. Courage! cet enfant se construira avec ça et c'est pas pour autant qu'il souffrira. Si c'est parents sont bien il sera bien et rassuré! ne culpabilisez pas du fait de partir chacun doit faire sa vie! et un enfant équilibré s'adapte facilement

   

24

Greg, le 31 jan 2009 à 09:48:37
  • +1

Merci Lolo! enfin une reponse objective!

   

20

pititenouette, le 30 jan 2009 à 13:21:49
  • +5

La réponse objective serait
Oui vous pouvez déménager ou vous le souhaitez avec votre amie. Elle est libre de résider ou elle le souhaite.
Non elle n'est pas assurée d'en avoir la garde. " Un ami, c'est quelqu'un qui sait tout de toi, et qui t'aime quand même. "F.W. Hubbard

   

25

tarasouris, le 31 jan 2009 à 12:23:22
  • +1

Bonjour ,


Effectivement, pour rester objectif, aucune "réponse" claire et nette ne peut-être apportée : il y a bien trop d'exemples de jugements rendus avec grand éloignement, ordonnant des modes de gardes différents, pour assurer que la décision sera celle-là ou celle-là !!

Par contre, il y a tout intérêt à saisir le JAF avant de partir ... et non d'attendre d'avoir mis le papa devant le fait accompli, qui lui pourrait saisir ce JAF avant vous, s'il s'oppose à cet éloignement, d'ailleurs . Vous auriez alors plus de risques encore de vous voir ordonner des modalités de D.V.H., voire garde, à l'encontre de ce que souhaite votre amie, pour avoir provoqué une situation sans chercher à la régler .

Enfin, gardez en mémoire que le " passé ", les conflits ou comportements ( hormis violences aggravées, etc ) ayant généré une séparation sont généralement effacés par les Juges : " Nous sommes ici pour régler la situation présente, pas pour évoquer vos griefs passés " ... donc des raisons de la séparation n' ont aucune incidence sur le cas à traiter dans le présent .

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                             §  même au plus bas, on devrait bien y arriver §

   

26

siphir, le 23 fév 2009 à 00:20:42
  • +1

Que dire apres tout ce brouhaha ?
soyez intelligent et ne melangez pas les ies differentes des uns et des autres !
pour ma part : eloignement a venir de 3 h de route et oui pourquoi ? et bien pour une mutation , pour pouvoir nourrir mes enfants et leur donner un logement decent car le hlm ou mes enfants ont froids, ou ils ne peuvent jouer en bas ...et j'en passe et bien j'ai la possibilité de quitter cette ville chere et d'avoir un job + maison et jardin pour mes enfants .. alors il vaut mieux rester là ou partir?

les enfants suivent ...
et puis quand les 2 parents sont ensembles et qu'ils sont mutés toutes les annees en amerique, en afrique puis en france les enfants sont perturbés ??? arrtez enfin le changement d'ecole ou autre il ne faut pas en tenir compte car : si un enfant sent ses aprents heureux il le sera aussi et l'enfant s'adpate a plus de choses que l'on ne le pense.
donc les JAP qui racontent des anneries feraient mieux d'aller trouver des psy pour connaitre l'ENFANT

et de toute facon est il bon de donner a son enfant une vie de week end sur2 ailleurs avec des habitudes puis le retour chez l'autre parent avec d'autres habitudes..n'est il pas destabilisant pour un enfant ceci ? meme en ayant les 2 parents habitants à5mn de lun et de lautre ??? c'est pas un demenagement un peu eloigné qui va traumatiser l'enfant ...laissez vivre les parents ! cest bien chirac qui pronait les "deplacement geographiques pour trouver du job non ??" alors ! n'hesiter pas une seconde et battez vous pour vivre votre vie avec vos enfants meme à 4h de chez leur pere..

les enfants de marins font comment ????? il ne voient leur pere qune fois toutes les 3semaines et encore cest un delai gentillet....

   

27

cosmos2412, le 9 mar 2009 à 18:35:53

Hé bien là, il faut que je répondre.......pas le choix........C'est quand même marrant que la responsabilité d'un père soit limité à un week-end sur deux, les moitiés de vacances et une pension alimentaire.......La maternité appartient certes à la mère mais la paternité est tout autant importante et essentielle dans le développement d'un enfant......Sinon, il est bancal......Alors NON, non à l'éloignement géographique.......les DEUX parents ont des devoirs d'éducation, d'amour envers eux......après tout il faut être deux pour les faire, donc deux pour les élever.....On divorce des ses conjoints, pas de ses enfants.....De toute façon, on éléve pas un enfant par interim.......Les parents qui voyagent, c'est une dynamique familiale, le marin, c'est alimentaire et vital. Faut pas tout mélanger........Ils n'ont qu'une enfance et elle sera déterminante dans leurs vies d'adultes, tâchons de la préserver........

   

28

oasis, le 9 mar 2009 à 19:45:34
  • +1

Oui mais cosmos il faut atterir et savoir que tous le speres ne sont pas comme toi : il yen a qui sont soulages a lidee de ne pas avoir trop en charge les enfants ..et oui aussi ! ca existe.

pour parler des marins et des besoins vitaux ok aussi mais quand chirac dit aux gens d'etre mobile pour le travail aussi ok meme en etant divorcé!! il faut aller chercher le travail car travail = nourriturenest ce pas ??

si on me trouve le mme boulot ici avec le mme salaire je reste .et encore car cote sante et poumon + allergie je ne peux plus rester en grande ville ....

bon on va pas s'eterniser car les hommes englobent tout le monde dna sle memme panier et generalise..on ne peut pas generaliser: chaque personne/situation et etres humains etan,t differents il faut juste que lespece humaine soit plus ouverte et ca ira mieux..

on peut parler des heures .. rien ne changera les gens font comme leur coeur les emmene.. apres le pere sil nest pas d'accord il peut demenager pres des enfants ou bien emettre un avis defavorables ...

mais bon il a cas trouver du job à son ex ..lol!

   

29

cosmos2412, le 9 mar 2009 à 23:45:21

Bonjour Oasis..........IOI je ne suis pas un père !!!!!.........Mais une mère !!!!........Oui effectivement, c'est du cas par cas et ce n'est jamais bien facile.Ceci étant, on ne peut pas juger c'est clair !!!!!!

   

30

Lola, le 10 mar 2009 à 21:06:42
  • +1

Bonjour Greg,
En lisant votre post, je "me vois"...
Je suis séparée du papa de ma fille, le JAF a statué pour une garde alternée, une semaine sur 2 pour notre fille de 7 ans.
Au bout de quelques mois, le papa n'a plus voulu de ce mode de garde me disant qu'il préférait faire comme tous les pères, 1w/2 et la moitié des vacances, car notre fille lui mène une vie pas possible, ne fait que pleurer et me réclame... (selon ses propres dires).
Nous sommes donc repassés devant le JAF et j'ai la garde...
Depuis, lui l'a pris ses week ends, mais me la ramène toujours avant l'heure et ne l'a pas pris aux vacances de fevrier "je ne la prends pas je n'ai pas de congés!" qu'il m'a dit, je n'avais pas de congés non plus mais je me suis débrouillée !!!
J'ai rencontré quelqu'un qui vit loin (40 mn en avion)... ça fait bientôt 2 ans qu'on se fréquente... mon rêve serait de partir le rejoindre, car lui ne quittera pas sa région... Ma fille l'aime énormément, pleure dés qu'on le quitte, le réclame sans arrêt (mais jamais son père !). Je lui ai demandé si elle aimerait aller vivre avec lui, sa seule réticence serait de savoir si elle peut garder son chat !!!
Je peux demander ma mutation pour partir... et je n'ose pas franchir ce cap, car j'ai peur de perdre ma fille...
Je suis presque dans la même situation que vous Greg... je ne vous comprends que trop bien.
J'aimerais connaître mes droits, et ceux du papa... et les recours auxquels il pourrait eventuellement faire appel en cas de désaccord de sa part...
Merci pour vos réponses...

   

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ingrid, le 11 mar 2009 à 00:05:29

Je suis une maman en instance de divorce.mon petit dernier a 1an, j'ai la garde des enfants. je travaille depuis 11ans dans une grande entreprise, avec un bon poste, un bon salaire mais a 200km de notre domicile. pour gerer le divorce, j'ai pris un congé parental. le papa qui voit nos enfants 1 WE sur 2 et la moitié des vacances m'a dit dès le départ qu'il me laissait la garde et que jamais il ne m'embeterait avec ca. 1 mois apres, il m'a dit que si j'allais habiter pres de mon travail, il demanderait la garde des enfants. maintenant, il les demande un mercredi sur 2 "pour etre sûr que je ne demenage pas"...je n'ai aucun doute sur le fait qu'il aime ses enfants, que les enfants l'aiment. cependant, quand je travaillais, il les confiait a ma mere quand il etait au travail lui-meme ou a ces loisirs en journee et ne les recuperait que le soir. depuis la conciliation il prend les enfants quand il a des congés, il me les laisse sur ses "vacances" s'il n'a pas de congés.il a decidé de donner une pension parceque son avocat lui a dit que "c'etait mieux" mais etant donnés mes salaires, je ne lui avais rien demandé que le partage egal de nos biens. il a un nouvel emploi depuis 1 an et effectue des demarches pour en changer. il est facile de dire que celui qui demenage est en tort. dois-je abandonner mon emploi pour pouvoir etre plus avec mes enfants (les trajets allers/retours en moins)? cela reviendrait pour moi a en trouver un 3 fois moins remunéré. il a trouvé une petite amie qui habite a 70km et habite en partie avec elle, il recoit les enfants chez ses parents. c'est un peu l'afganisthan ici... la femme doit quitter son travail, elever les enfants , laisser les enfants a portee de main de leur papa, pendant que celui-ci ne vient les voir que si ca l'arrange et part habiter où bon lui semble !!! pendant qu'on y est, il se refait une petite vie sympa pendant que la gentille maman se devoue corps et ame a l'education des enfants et ne peut meme pas envisager une sortie quelconque tant ses plannings sont chargés... il ne s'agit pas de fuir pour ennuyer le papa.. il s'agit de conserver un emploi stable et remunerateur qui permettra a mes enfants de ne jamais manquer de rien et de voir leur maman plus souvent encore qu'avant puisqu'elle n'aura plus a faire les trajets domicile/travail. et pourquoi ce ne serait pas au papa de montrer a ses enfants qu'il les aime plus que tout en demenageant pour suivre sa petite famille ? je me suis battue pendant de longues annees pour avoir ce que j'ai, pour offrir de belles vacances et et des tas de sorties a mes enfants. toute la famille a profité de mes salaires, y compris le papa qui prenait ses propres salaires pour argent de poche et n'a quasiment pas contribué aux finances du menage. tout cela m'etait egal, je l'aimais, j'aimais ma vie.. je considere effectivement que ses "derapages" qui m'ont conduit a demander le divorce ne concernent pas les enfants.. je ne cherche pas a le faire "payer" l'issue de notre histoire en m'éloignant... mais pourquoi, MOI, je devrais "payer" en quittant mon emploi ????
s'il decide d'appliquer ses menaces, peut il effectivement obtenir la garde des enfants ?

   

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sophiag, le 11 mar 2009 à 07:10:31

Bonjour ingrind

je ne comprend pas votre histoire
quand vous etiez ensemble, vous habitiez pres de votre travail non ?

et maintenant, vous demenagez pres de votre travail ?

ou est le probleme en fait .?

eclairez moi, y'a ce point qui m'echappe

   

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cosmos2412, le 11 mar 2009 à 01:15:36

Chère Ingrid........

C'est quand même incroyable le chantage affectif que ces chers messieurs peuvent nous faire en prenant nos enfants et notre conscience de mère comme otage......J'ai vécue 15 ans avec un carrieriste qui n'a eut de cesse que de vouloir progresser, car l'important à ces yeux passait au dessus de l'essentiel....A ce jour, il me verse une pension alimentaire conséquente et me dit "considère que je te verse un salaire pour t'occuper de nos enfants" ...C'est honteux d'entendre ça.....En fait sa carte bleue remplace son devoir de père.
Depuis, il se permet de gérer week-end et vacances en fonction de ses priorités, car selon lui il n'a pas de choix et je dois l'aider, même s'il a refait sa vie depuis.......Il me dénigre toujours lorsque je refuse de me soumettre à ses dates ou horaires en me disant "qu'est ce que tu as de si important à faire TOI ?"
Je dois constamment me battre pour me faire respecter car il essai de me gérer comme une employée.....MAIS, et je le repète MAIS........si je parle d'une éventuelle garde alternée afin qu'il assume autant que moi, il REFUSE........ben non, il a une carrière, et sa mère est au canada !!! pas de bol pour lui IOI.......En ce qui me concerne, j'ai 40 ans, j'ai élevé mes enfants, et une réinsertion professionnelle passe obligatoirement par une formation diplomante.....Une garde alternée m'aiderait à m'investir beaucoup plus......l'esprit plus disponible.....
Tout ça pour te dire que non, en que qui te concerne, je ne crois pas qu'il puisse obtenir la garde de ses enfants, et qu'il agit plus par orgeuil et par provocation......Il me semble que tu agis, dans l'intérêt de tes enfants, et qu'il est normal que tu veuilles te rapprocher de ton emploi pour une meilleure qualité de vie.......200 km c'est énorme !..........Rester sur place si le père assume plus qu'un week-end sur deux et une moitié de vacances, je pense qu'il faut y réfléchir car le lien envers ses enfants serait fort, mais dans le cas contraire.......Mais quelque soit la situation, c'est toujours pour nous les mères un énorme cas de conscience et de culpabilité........
Petite anecdote, mon défunt de coeur cherche une maison à 300 km d'ici pour un nouveau départ avec son nouvel amour......Ce n'est pas pour trouver un emploi, non...C'est encore et toujours dans son propre interêt
.......
C'est en ça que je ne suis pas d'accord avec l'éloignement géographique de deux parents séparés........Je pense que tu peux écrire au juge des affaires familiale, lui soumettre ton problème...
Faut toujours s'adresser au bon dieu plutôt qu'à ses saints non ?
bon courage
Nathalie

   

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ingrid, le 11 mar 2009 à 10:40:42

sophiag, le mercredi 11 mars 2009 à 07:10:31Bonjour ingrind

je ne comprend pas votre histoire
quand vous etiez ensemble, vous habitiez pres de votre travail non ?

j'ai été mutée il y a 4ns et il n'a jamais voulu que nous partions pour rester pres de ce qu'il appelle "sa famille", c-a-d ses parents a lui. je faisais les allers retour avec ce que ca suppose de frais et de fatigue et c'est ma maman qui a toujours été la "nounou" des enfants. ses parents n'ont gardé les enfants qu'une demie journee en moyenne par mois. j'ai accepté "par amour" parceque partir a plus 30km de sa ville natale a toujours été un exploit pour lui.il a son petit monde sous la main ici, ses copains.. et ses copines. au debut, il m'a dit qu'il ne fallait pas descolariser les enfants, qu'ils avaient besoin de voir leur famille (ses parents et son frere). mais un jour il m'a dit qu'il y avait un appartement qui pourrait me convenir dans une petite ville voisine... ce qui fait que les enfants auraient changé d'ecole... il se contredit et cherche sans arret des raisons pour m'empecher de partir. si je pars, les enfant iront a l'ecole aussi, ma mere et mon pere, viendront tres regulierement c'est certain. rien ne l'empecherait de voir les enfants, 1WE/2 a 200km, c'est quand meme pas la mort et je serait prete sans probeme faire le trajet en alternance. me rapprocher de mon travail me permettrait par exemple de rentrer a la maison a 10h du matin au lieu de 16h si je reste la où je suis (attente des trains etc) ou de partir a 16h de la maison au lieu de 9h si je reste là. c'est enorme pour moi, ca me ferait gagner a peu pres 35h de presence par semaine aupres des mes enfants. sans compter que je compte reprendre a mi-temps jusqu'au 3ans de mon petit dernier !!. je comprends qe la garde altenee soit bien pour les enfants mais dans mon cas, le papa habite un coup chez sa copine (a 70km), un coup chez ses parents, il rentre tard, il oublie regulierement de donner les medicaments aux enfants (l'un d'eux a d'ailleurs fini aux urgence suite a une allergie, d'ou l'importance du traitement). ce n'est pas un "mauvais" papa, c'est un eternel adolescent. oui, j'ai un probleme de conscience, pour mes enfants, il leur dit qu'ils vont rester dans leur ecole, mais aussi que papa n'a pas beaucoup d'argent.. ce qui est faux croyez moi, il a maintenant un salaire tres correct mais le depense de facon exageree dans ses sorties (stupefiant meme sa propre famille). les 110 euros par mois/par enfant qu'il me verse en pension alimentaire sont considérés par lui comme une "charge", evidemment puisqu'il ne participait pas fiancierement a la vie de famille (alimentation, vetements-meme les siens-, edf-gdf, vacances,voiture etc). je ne veux pas epiloguer sur la pension, elle m'est utile pendant mon congé parental mais ce n'est pas du tout une reclamation pour moi, qu'on ne me dise pas que je cours apres cela, ca m'est egal. dire au revoir a mes enfants le samedi matin de fend le coeur, il m'arrive de pleurer le week end entier lorsque je ne les ai pas. je n'ai pas choisi cette situation, jai TOUT fait pour ne pas en arriver là... mais sa derniere poposition de vie commune a été de faire de la "co-location" avec moi = je fais les courses, menage, repas tandis qu'il continue sa vie de celibataire tout en sachant qu'il a les enfants sous la main...je n'en pouvais plus d'etre malheureuse, de me demander ou etait le papa les soirs, d'organiser seule chaque journee des enfants. et je rejoins certains qui notent qu'une maman heureuse est un element essentiel pour l'equilibre des enfants. avec moi, ils ne vont qu'une fois par mois a a cantine (selon les rdv medicaux ou les cours de soutien scolaire), ils ne vont jamais a la garderie, ils sortent dans des parcs, font de escapades au ski etc. s'il les avait une semaine sur 2, ils seraient tous les jours a la cantine et a la garderie matin et soir et sa mere ou une nounou s'occuperait du bébé en journee. alors ou se situe reellement l'interet des enfants ?
j'ai fait tous ces trajets domicile travail pendant des annees pour SON confort... pourquoi ce ne serait pas a son tour de les faire ? pourquoi c'est ma conscience a moi qui est perturbée et pas du tout la sienne ? pourquoi ce ne serait pas a lui de dire aux enfants "c'est genial, vous allez demenager, je viendrai vous voir souvent, ca va bien se passer, vou aller faire des choses sympas et rencontrer de nouveaux coapins"...alors qu'il essayent au contraire de leur mettre dans le crane que les copains d'ici sont importants...qu'ils vont etre bien ici et voir souvent leur papa... c'est de la manipulation, de ma conscience et de l'affect des enfants.
je passe mon temps a me faire repeter par mes amis que les enfants s'adapteront et que je ne dois pas laisser tomber mon job... j'ai besoin de ca pour avoir la force de faire quelquechose qui finalement me semble normal...

   

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sophiag, le 11 mar 2009 à 15:02:12

Bonjour Ingrid

votre probleme est completement diferent

vous avez ete muté, donc, le probleme est un probleme de travail et d'organisation a coté , en etant mere celibataire
donc, ce motif sera pris en compte par le jaf et je ne pense pas que vous risquiez un retrait de la garde

en revanche, je vous trouvais bien laxiste avec votre ex et trop arrangeante, au point de vous conduire comme une "maman "
il est grand temps de le laisser assumer ses responsaibilités de pere et de le laisser se debrouiller

n'ayez aucun cas de concience, vous en avez deja trop fait, ce qui n'a fait que contribuer a entretenir son manque de responsabilité et la facilité des choses ou monsieur n'a aucun EFFORT A FOURNIR , donc, ne grandit pas

soyez en paix et faites donc vos demarches, voila mon avis
cordialement

   

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ingrid, le 11 mar 2009 à 23:26:40
  • +1

en revanche, je vous trouvais bien laxiste avec votre ex et trop arrangeante, au point de vous conduire comme une "maman "

c'est plus que vrai ... et d'ailleurs, tout le monde me le dit !! tout le monde me dit a moi "tu en as trop fait", "tu avais une relation mere-fils".. et personne ne lui dit a lui "tu n'as rien fait", "tu avais un comprtement de fils ado"... snifff

en tout cas, merci, merci, merci pour votre comprehension !
ca n'a l'air de rien, mais ca me fait un bien fou.

   

37

sophiag, le 12 mar 2009 à 08:00:29

Bonjour Ingrid

tant mieux car j'ai l'habitude de repondre sincerement, mais si ca ne plait pas et souvent ca ne plait pas, mais je ne vois souvent que l'interet des enfants , ayant trop et voyant encore trop d'enfants detruient par les reglements de compte des adultes stupides et enfantins , mais surtout, egoistes

mais dans votre cas, il faut un peu plus de fermeté et surtout, PENSEZ A VOUS

je vous imagine tres genereuse et ne voulant jamais faire mal , donc, ne pas avoir de reproches sur votre conduite, ni par vos enfants, ni par votre entourage et surtout, avoir de la reconnaissance par le pere

mais le probleme avec ce genre d'individu egoiste, c'est qu'ils sont reconnaissants sur le moment ( oh tu es superbe, merci d'etre sympa, je te serais reconnaissant ....) pour que le lendemain, il oublit aussitot et devienne ingrat , des que vous leur demandez un juste retour des choses

la, c'est vous qui devenez l'"(emmerdeuse ) ou la faiseuse d'histoire

c'est connu et archi connu
en fait, dans la vie, on s'adapte aux personnes que l'on a en face de soi

si votre ex est mature, responsable , equitable.? vous vous devez d'etre aussi juste

mais si il est egoiste, exclusive et PROFITEUR .?
vous devez aussi vous adaptez a lui, car non seulement, vous ne trinquez pas , mais en plus vous lui rendez service a lui , et votre enfant
car si il n'apprend pas que la vie , c'est des dificultes, des sacrifices, des epreuves a surmonter ?

comment va t'il apprendre a son enfant cette réalité ?

pourquoi voyons nous des enfants immatures faires n'importe quoi a l'age adulte , du genre " ne pas se priver, alors qu'ils n'en ont pas les moyens .... de quittez leur conjoint(e) des qu'une dificulté survient, c'est ( je me separe ouje divorce , ras le bol) sans meme chercher a dialoguer, affronter et trouver des solutions ....


voila le resultat

je vous ai fait un long discours, lol, pardonnez moi, mais en meme temps, c'est aussi pour vous faire reflechir au comportement egoiste de certaines personnes qui se repercutent ensuite sur l'entourage et qui est nefaste

vous, vous n'avez rien a vous reprocher , donc, faites votre demande de mutation et vous vous fichez d'avance de ce que dira le pere ou son entourage

vous PENSEZ A VOUS ET VOTRE ENFANT , mince alors , il ne faut pas exagerer , ce n'est pas a vous de supporter tout
le trajet, elever votre enfant, les contraintes au quotidien et en plus, ne pas bouger pour ne pas deranger monsieur ?

y'a des limites Ingrid dans toutes choses
bon courage et tenez moi au courant
cordialement

   

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ingrid, le 12 mar 2009 à 09:27:25
  • +1

Je me reconnais dans ce que vous me dites.. et je vais tacher de retenir cette phrase : "car si il n'apprend pas que la vie , c'est des dificultes, des sacrifices, des epreuves a surmonter ?

comment va t'il apprendre a son enfant cette réalité ? "

je vois mon avocat ce soir et vais lui demander les demarches a effectuer pour mettre en place officiellement mon demenagement.
je sais que ma generosté est a la limite de la betise... mais on ne se refait pas !!! et puis l'amour...ca rend vraiment aveugle ...
annecdote : il vient de me dire qu'il voulait revenir... je lui dis "t'as une copine, tu es encore avec..." sa reponse : "ben je ne vais quand meme pas rester tout seul" ... ben oui, comme une vieille voiture qu'on ne lache pas avant d'avoir la nouvelle... pour ne pas se retrouver sans moyen de transport !!!
je vous tiendrai au courant...dans les semaines a venir, de ce qui se passe..
encore 1000 fois merci

   

39

sophiag, le 12 mar 2009 à 16:02:48

Re Ingrid

j'avais bien compris, meme si je ne l'ai pas dit, que vous esperiez un changement de sa part, que lui , cultivait en ayant parfaitement concience de le cultiver (votre espoir de le voir revenir )

mais tout a une fin, il ne faut pas se faire d'illusion sur ce genre de profil ,qui est tout emplit d'egoisme et ne voit que lui et lui
son leitimotiv doit etre " moi je moi je et moi donc "

n'ayez aucun regret, vous auriez ainsi pu continuer longtemps ainsi

sa copine va egalement se lasser , comme vous, comme toutes les autres, si ils ne changent jamais et ce genre de personnage change rareement

vous avez mieux à faire et surtout, vous vallez certainement mieux

souvent, il faut du temps pour le realiser, mais le fait de tout couper avec lui , sera les premiers temps destabilisant, mais apres, vous viendrez me dire " mais comment ai je pu etre encore accroché a lui ??

qu'es qui me fascinait ?

et bien, je vais vous donner un debut de reponse

" la manipulation de ces gens est tellement suptile, qu'il vous donne de l'importance, tout en vous negligant et se sevant de vous, et ainsi, il attrape sa proie et la faconne comme il a envie
un jour, c'est ( tu m'es indispensable ) pour aussitot vous ignorer ou se servir de vous pour SES PROPRES INTERETS

ce n'est qu'un discours, mais dans les faits ? que se passe t'il ?

vous etes seule a tout assumer, tout a gerer et toute seule dans la vie , en fait, vous etes tout simplement concretement UTILISEE

voila , c'est souvent par le resultat qu'on remonte la manipulation

en tous les cas, je vous suivrais avec plaisir et n'hesitez pas a m'ecrire pour quoi que ce soit
cordialement

   

40

père-triste, le 14 mar 2009 à 17:43:45

Bonsoir,
Je me permets d'intervenir dans ce forum, non pas pour trouver une solution aux pbm exposés, mais pour demander un conseil, un avis.
Cela fait maintenant 4 ans que je suis divorcé (officiellement requete conjointe mais officieusement ddé par mme) .
Lors du jugement, j'ai demandé et obtenu la garde de notre fille (4 ans à l'époque) sans que sa mère ne s'y oppose de qques manières que ce soit (elle était d'accord).
Notre fille réclamant sa maman j'ai l'ai laissé durant les 2 années suivantes avec elle (cela me semblait le mieux pour ma fille) : aucune nouvelle action judiciaire n'a été entreprise pour cela (j'ai pris cette décision avec mon ex)
Au bout de ces deux années, et à la vue des résultats catastrophiques de ma fille à l'école, j'ai repris la garde comme cela est prévu dans le jugement de divorce.
Depuis j'ai rencontré une personne avec qui je m'occupe de ma fille (qui à 9 ans maintenant), sa mère ne participant pas à son entretien (pas de pension lors du jugement) : elle l'a récupére un we sur deux, la moitié des vacances scolaires et les mercredi libérés.
De son côté, mon ex a refait sa vie, a eue une nouvelle fille (1 an à ce jour), et vient de décider de récupérer la garde de notre fille (procédure lancée sans m'en parler avant : on aurait peut-être trouvé une solution).
Je vous remercie de bien vouloir me donner votre avis sur la situation, si j'ai une chance de garder ma fille, laquelle était au courant de la volonté de sa mère qui lui a fait "garder le secret" depuis 5 mois.
Je précise qu'il y a deux ans j'ai changé de travail pour avoir des horaires correspondant à ceux de ma fille, que ma compagne à moduler ces heures de travail pour les mêmes raisons, et que sa mère est vendeuse en supermarché.
Je précise enfin que je suis contre la garde alternée (dans mon cas) car mon ex et son mari ont décidé de déménager (je ne sais pas où) : rien n'est fait à ce jour, et je pense sans avoir le verdict du jugement du JAF

Merci d'avance

   

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sophiag, le 14 mar 2009 à 17:51:08

Bonjour Pere triste

et pourquoi le jaf vous enleverait la garde ? il n'y a aucune raison

de plus, signifiez tout cela dans le contre endu de votre audience par ecrit (preparez votre plaidoirie ) et precisez que vous ne savez a l'heure actuelle , ou se trouve avoir demenager votre ex femme

vous precisez egalement votre bonne volonté a bien vouloir lui remettre a la demande de votre fille qui fut un veritable echec
vous precisez votre organisation pour vous adaptez aux horaires de votre fille et celle de votre compagne

je ne vois aucun motif pour que le jaf vous la retire, sauf condanner votre ex femme a payer une pension alimentaire, que je vous conseillerais meme de demander
sauf si vos revenus sont largement sufisant et les siens insufisants , dans ce cas la, faites abstractions

cordialement

   

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père-triste, le 14 mar 2009 à 19:23:54

Merci pour votre réponse, qui me remonte le moral (en trois jours, date de l'assignation, j'ai déjà perdu 2 kg) et ne dort plus les nuits (pas question de prendre un somnifère avec ma fille dans la chambre à côté)

Mes craintes viennent du fait que mon ex n'hésite pas à mentir sur mon compte dans l'assignation, elle à "bourrer le crane" de notre fille comme quoi ma compagne à "voler papa à maman", qu'elle va manquer à sa nouvelle petite soeur et à sa maman, et peut-être autre chose (cela m'a été dit par ma fille au cours d'une discution que je n'aurai jamais eu avec elle s'il n'y avait pas eu l'assignation : elle m'a surpris en train de pleurer (et oui les hommes aussi ont des sentiments), et j'ai dü lui expliquer pourquoi) .

Bref, ma fille ne sait plus où elle en est, ni ne veut faire de peine à personne, et cela va encore la destabiliser un peu plus (je la fais suivre par une psy suite au divorce, et une orthophoniste pour rattraper le retard pris avec sa mère).

J'ai peur que si le juge ou un psy judiciaire lui pose des questions (et suite à la manip faite par sa mère) elle n'indique vouloir aller avec elle.

Voila mes autres craintes

Merci

   

43

sophiag, le 14 mar 2009 à 19:38:34

Re pere triste

vous expliquez cela au juge, le jaf entendra votre version
donc, vous lui expliquez toute cette manipulation faite sur votre fille et le jaf n'interrogera pas votre fille, je ne le crois pas une seconde
soyez POSITIVE, car il faut que le jaf vous sente sur de vous et non , comme' quelqu'un de coupable ou de craintif
vous 'n'avez rien a vous reprocher, alors agissez tel qu'elle et n'oubliez pas qu'il y aura aussi votre version des faits

sinon, avez vous pris un avocat ?

n'oubliez pas dailleurs que votre ex se reveille plusieurs années apres ?.........

c'est tout de meme assez prejudiciable pour elle, alors qu'elle vous a laissé la garde
je ne pense pas que ce jugement ira en sa faveur
salutations

   

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père-triste, le 14 mar 2009 à 22:30:21

Re-Sophiag

Oui j'ai pris un avocat, avec qui j'ai rendez-vous prochainement.

Avez-vous des conseils sur les démarches à entreprendre pour faire constater la véracité de mes dires (si j'indique moi même ce que m'a révélé ma fille, cela ne sera pas forcément pris en compte : je peux l'avoir inventé pour discréditer mon ex)

Faire constater ces dires par un psy, faire parler l'enfant pour "officialiser" ces dires est-il possible ? Comment ? Par qui ?
Est-ce bon pour ma fille ?

Ce que je veux c'est que ma fille ne souffre pas plus ; qu'elle seule choisisse l'endroit où elle veut vivre, sans qu'un juge, ou autre décide pour elle (même si son choix se porte pour sa mère).

Merci encore pour tout
je vous tiendrai au courant du déroulement de cette affaire.

   

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sophiag, le 14 mar 2009 à 22:54:02

Re
non, ne faites pas intervenir votre fille la dedans, le jaf a l'habitude et sait decrypter les manipulations

ni psy, ni rien pour votre fille, cela lui suffit deja ce qu'elle subit

en revanche, indiquez a votre avocat la consultation qu'a eu votre fille avec l'assistante sociale du college

elle a besoin de son papa et de sa maman, il ne faut pas la mettre dans un choix impossible, dans un etat de devoir choisir , c'est a vous, adulte de regler tout cela

votre avocat va vous diriger, mais il faut lui expliquez toute votre historique et les manipulaitions de votre ex femme

vous etes tellement angoissé que vous risqueriez d'angoissé votre fille qui va le ressentir et culpabiliser aussi

il ne faut surtout pas qu'elle se sente coupable , cela ne peut pas favoriser son epanouissement

il va vous falloir avoir confiance en vous ,deja pour commencer et ne pas avoir peur de la manipulation de votre ex

vous aurez , encore une fois, un avocat qui va vous orientez, vous ecoutez et dirigez lui meme les debats dans le sens que vous souhaitez et vous conseillera d'eliminer tous reglement de comptes

vous allez donc revendiquez de garder la garde de votre fille, qui a ses habitutes scolaires, amicales, voisinages logistiques qui sont mise en place expres pour elle et adaptés a ses horaires

vous allez parlez de ce que vous mettez en place, '(orhophoniste , sport ect )
votre organisation avec votre compagne pour vous adaptez a ses horaires, vos sorties, vos loisirs ect

vous ne parlez que de votre organisation autour de votre fille et vous laissez votre ex medire , le jaf fera vite la nuance

le JAF ne s'interesse qu'au bien etre de l'enfant, il regardera sa stabilité, son entourage et son encadrement

vous presentez un encadrement organisé et structurée, stable, avec la meme compagne et tout est planifié dans ce sens
vous avez meme fait preuve de beaucoup de complaisance en confiant votre fille qui demandait sa maman , hors du jugement et vous l'avez recuperer avec beaucoup de problemes a regler

cela doit etre aussi notifié par votre avocat

voila, vous avez un bon dossier, cessez de vous angoisser et tenez moi au courant de votre premier entretien avec l'avocat , votre premiere synthese
bon courage et respirez , votre fille est toujours avec vous
cordialement

   

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Lena, le 11 jun 2009 à 23:36:53

Voilà:je me suis mariée il y a un an et j'ai déjà une enfant de 7ans dont j'ai la garde depuis que son père est parti quand elle avait un an.Mon mari a été muté a Tahiti 2 ans car il est marin, 3 mois après notre mariage.Son père s'est opposé à son départ et la Juge m'a enlevé la garde de ma fille car elle a décidé qu'elle ne partirait pas avec nous et devait rester avec son père car ma fille et moi étions trop fusionnelles!je suis une maman tout a fait normale.Mon mari est parti seul,son père ne l'a pas prise et je viens de récupérer la garde officielle de la petite avec restriction de ne pas quitter mon département!Son père ne la prend que quand ça l'arrange,n'a pas payé la pension en disant que je n'encaissais pas les chèques pour le discréditer,il est souvent en déplacement professionnel et est très occupé avec ses 3 autres enfants de 15jours,1an et 2ans.Pour finir,le père est maintenant d'accord que l'on parte pour les 1an qui reste.J'ai beaucoup déprimé d'une grande injustice,et maintenant ma fille qui se faisait une joie de partir a Tahiti et moi même n'iront plus la-bas.Mon mari veut divorcer.Les juges ont tout pouvoir même quand ils sont incompétents.Quel gâchis,et j'en passe les détails.cette juge a très mal évalué l'intérêt de ma fille et me semble très dangereuse.

   

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William P., le 18 jun 2009 à 15:52:38

Cher tous,

Je partage très souvent les gens qui sont de l'avis d'une éducation co-parentale en équipe.
Ne pas oublier aussi qu'il y a beaucoup de papa à critiquer mais aussi l'inverse.
Dans nos structure psycosociale, 2 couple sur 3 ne passe pas plus de 5 ans ensemble et encore tout dépend de la position initiale de chacun.
Personnellement, je vis une période dramatique de ma vie, déjà papa d'une petite fille d'un premier lit (échec car tout deux trop jeune et engagement trop rapide) avec qui il y a eu une entente cordiale avec la maman, dans le respect intégral de l'intéret de l'enfant.
Face à cette rupture j'ai tenté de refaire ma vie avec une femme. Mes intensions était claires envers cette dernière : refaire ma vie, avoir une maison, des enfants, un chien...Bref, le commun de la majorité des mortels.
Les ambitions de la maman était tout autres : Victime d'un premier avortement qui lui a fait se poser la question jusqu'au jour de l'IVG : "Ne serai-je pas capable d'élever l'enfant seule ?", cette femme masacrée psychologiquement par cet évenement c'est fixé comme objectif de faire un enfant toute seule.
Pour se faire il y avait d'autres objectif (c'est là que le coté malsain entre en scene) et des étapes à respecter :
Profil recherché :

Trouver le profil idéal du pigeon :
- Déjà papa avec de l’expérience au cas ou la stratégie soit plus longue à mettre en place que prévue.Egalement plus sensible aux rapports à l’enfant donc : taper là ou ça fait mal pour accélérer le processus de destruction psychique.
- D’un niveau socioprofessionnel permettant de gros salaires (cadre supérieur).
- Déjà emprunt de petites failles ou de plaies à rouvrir ou agrandir.
- Avec un antécédent amoureux douloureux et avec une envie de reconstruire (plus faible).

2 – Faire un enfant et à terme que le papa ne soit plus « dans ses pates »
3 – Sortir de sa situation d’assistanat par les parents et allocations le plus rapidement possible (même à 28 ans)
4 – Eponger ses dettes et préparer un pécule par escroquerie (jusqu’au conseil général).
5 – Pour que le papa ne soit plus « dans ses pates » : le détruire
6 – Pour le détruire provoquer et capitaliser des preuves bidons pour étayer sa demande d’exclusivité
7 – Profiter des procédures et des protocoles de la justice pour faire perdurer une situation exclusive monoparentale.

Résultat : le caractère possessif à outrance de la maman m'empêcher de même changer un couche !
Pour que je soit plus affaibli, elle a tout fait pour me facher avec ma famille, mon entourage social et professionel.
Passé frauduleusement toutes ses dettes et celles du couple à mon nom.
Volé tout accessoires pour Lylou (même les lits en triple exemplaire), pour s'assurer que je ne prendrai pas ma fille en droit de visite dans un endroit descent ou être obligé de réinvestir dans l'infrastructure et avec quel argent ? vu que couvert de dettes.
Ensuite elle est partie à Sens à 3H30 de route du logement conjugal sans laisser aucune adresse à ce jour.
Elle a donc saisi le JAF de Sens en renseignant une fausse adresse pour elle et une fausse pour moi.
Ne recevant pas la convocation, j'ai fait des pieds et des mains au greffe pour savoir se qui se passait et au moins avoir les pièces du dossier.
Il y a eu donc vice de procédure, donc audience reporté au 23 Septembre 2009, je n'aurait donc pas vu mon bébé de novembre 2008 au 23 septembre 2009 et encore, il y a le délai d'un de délibération et de deux les accusation de troubles psychologiques et comportemental qui oblige à appliquer le "principe de précaution".
Même si le jugement serai en faveur de l'enfant : faire profiter à cette petite fille de son papa et sa maman :
Il intervient la distance, chose voulu délibérément par la maman et limitant bien évidement : temps de garde et nombres de visites.
La distance n'est pas spécialement un mauvais point, il suffit de l'assument comme un grand !
Personnellement et habitant dans l'Oise, je suis parti vivre à Aix en provence à une période, à ce poste professionnel, mes conditions était claire en matière de prétention de salaire : Assez importantes pour avoir des revenus me permettant de ne pas entacher la fréquence à laquelle ma première fille était habitué. Du coup : je vivait comme un claudo, maintenant : ma fille me voyais exactement à la même fréquence que quand j'habitai à 8 kms.

Avoir des enfants c'est le don de soit et les sacrifice à perpétuité trop de parent sont égouiste ou véhément envers l'autre parents !

Pour m'aider dans mes démarches, est-ce que quelqu'un saurai si oui ou non, la maman de ma dernière est tenue par la loi de me signaler son adresse et dans quel article de loi pourrai-je appuyer et signaler cette infraction ???

   

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fred, le 18 jun 2009 à 16:15:31

Bonjour,
courage ce n'est pas facile !
mais je connais ce genre de femme que vous decrivez (mon pere s'est fait aussi avoir !)

voici l'article de loi:

(Concerne : Changement de résidence du parent chez qui réside l'enfant , sans en avertir l'autre parent)

Article 227-6

"Le fait, pour une personne qui transfère son domicile en un autre lieu après un divorce, une séparation de corps ou une annulation de mariage, alors que ses enfants résident habituellement chez elle, de ne pas notifier son changement de domicile, dans un délai d'un mois à compter de ce changement, à ceux qui peuvent exercer à l'égard des enfants un droit de visite et d'hébergement en vertu d'un jugement ou d'une convention judiciairement homologuée, est puni de six mois d'emprisonnement et de 50.000 F d'amende."

   

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William P., le 18 jun 2009 à 16:39:08

Merci de ta réponse rapide Fred,

Le seul problème c'est que rien n'a encore été décidé. Je ne suis pas persuadé que la maman soit attaquable là dessus.
D'autre part, je te donne un détails supplémentaire du coté malsain de la chose : voici la demande :

Autorité parentale :
Exclusive à la mère : Etant donné l'instabilité psychologique, affective du père, je souhaite protéger ma fille Lylou et lui apporter l'entière sécurité nécessaire au bon épanouissement et à l'équilibre psychologique, mental, moral et physique.

Résidence de l'enfant :
Chez la mère : Compte tenu de ce qui est évoqué ci dessus. A noter que le père n'a pas de domicile fixe, ni stable (Hébergé à droite à gauche)

Droit de visite
Le père pourra rendre visite à sa fille en ma présence (mère) et en celle d'un tiers exclusivement pour assurer la sécurité de Lylou compte tenu du comportement instable du père.

Vu la distance et les frais entre la mère et mois, elle a libre court de faire ce qu'elle veut, même si j'avai un droit de visite et d'hebergement : ça veut dire 14H de route dans le WE avec 7 heures pour l'enfant...Elle a de quoi me massacrer ! c'est navrant !

Si quelqu'un peut m'être d'un quelquonque soutiens ou conseil, je suis vraiment désespéré. :-(

   
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