Bonjour *
je ne comprend pas ou il y a enlevement , puisque le juge a autorisé la residence de votre fils du milieu a rester chez son pere ?

si votre fils a fugué de chez vous, ce n'est pas un enlevement , ni une influence du pere donc ?

sinon, pourquoi fuguerait t'il ?

votre histoire n'est pas tres claire
cordialement

Bonjour
pardonnez moi si ce n'est pas très clair , mais il est vrai que c'est complexe.
l'enfant a quitté mon domicile sur "téléguidage du père" (argent donné pour acheter billet de train, horaires et attente à la gare). mon fils a reconnu avoir menti aux gendarmes, alors et a accédité la thèse de la fugue. plus tard il reconnaitra avoir agi sur "ordres" de son père et il dit avoir été abusé.
ce qui est complexe, c'est que le JAF a fini par fixer la résidence chez le père, mais que par une procédure pénale en parallèle, le père a été mis en examen pour suspicion d'être l'auteur de cette pseudo fugue. donc c'est toute la contradiction de la justice française.
aujourd'hui, mon fils a écrit au procureur et au juge des enfants pour dénoncer cela et stipule dans courrier que son père l'a obligé à partir.
j'espère que c'est un peu plus clair à présent...
merci d'avance

Très drole.

Quand un enfant veut vivre chez son père c'est parce que ce dernier le manipule, le soudoye, l'influence, etc, etc..

Par contre quand un enfant veut vivre chez sa mère, il le fait uniquement par amour...

Mais je sais, quand c'est la mère, c'est différent, c'est pas comparable, c'est pas la même chose, etc...

Merci pour la réponse qui fait preuve de beaucoup de discernement , à la tonalité on ne peut plus symathique

Juste une autre question

pourquoi votre ex mari agit t'il de la sorte ? n'as t'il pas ses droits de visites et de garde normal?

Bien sûr que si, les droits de visite sont tout à fait respectés mais il veut un enfant avec lui (payer moins d'impôt et occuper sa retraite!!!

Votre empathie est vraiment louable quand on pense aux méandres que font emprunter de telles épreuves. Car vous formulez en effet le questionnement fondamental d'un enfant en conflit profond avec l'un de ses parents : pour ma construction, celle de mon identité propre, vaut-il mieux que je rompe avec cet individu dont les valeurs divergent trop des miennes, ou est-ce que je nie une partie de mon passé et donc de moi-même en renonçant à entretenir ce lien filial?
Evidemment, ce prix est fonction de la stabilité psychologique de l'enfant, elle-même souvent déterminée, à l'adolescence, par la force et la stabilité du foyer et des liens qui le constituent. C'est donc un cercle vicieux duquel seuls certains éléments extérieurs peuvent nous aider à sortir. C'est donc en partie une affaire de chance, malheureusement, raison pour laquelle le parent désintéressé et bienveillant doit mettre un point d'honneur à permettre à l'enfant de s'épanouir dans un entourage sain en dehors du foyer. Réciproquement, cette bienveillance de l'entourage influera sur la santé et des liens familiaux. Pour le processus, la recette est donc universelle, puisqu'il n'y a pas de recette.
Pour la solution en revanche, deux recettes seulement : rester en contact (de près ou de loin), ou couper les ponts. Je ne parlerai pas de la première solution, moins difficile immédiatement mais plus complexe au fil du temps, que la seconde, simple mais source d'une douleur profonde. La solution de la rupture m'intéresse bien plus, puisqu'elle construit l'identité sur un vide, un manque, avec lequel l'enfant devra composer toute sa vie. Mais le point n'est pas noir pour autant : ce manque, ce trou, comme le veut la sagesse populaire, peut être constitué en force. A chaque enfant d'effectuer cette prouesse, mais le bien-être qui en découle est durable et profond, et donne à l'enfant une autonomie qui, elle, n'a précisément pas de prix.

Bonsoir, est ce que votre fils voit un pédo psy? Cela pourrait aider dans la procédure ; un ami l'a fait pour sa fille qui se trouve être manipulée par sa mère.
En tout cas je vous souhaite bonne chance et beaucoup de courage.
Blarf vos paroles sont magnifiques et empreint de sagesse ; je vous souhaite beaucoup de bonheur dans votre vie si je peux me permettre...
Bonnes soirée.

N'ayez pas peur des mots : la situation que vous décrivez témoigne bien d'une maltraitance psychologique grave, d'un chantage affectif inacceptable. Je pense que, si l'on convient que vous soyez sans cesse contrainte de mesurer vos propos pour ne pas vous laisser emporter dans votre amertume ou pour ne pas trop choquer vos enfants, ni les membres de ce site ni les juges et avocats qui vous entendront ne doivent avoir le privilège de cet euphémisme, car le cas que vous décrivez est inadmissible!

Vous ne croyez pas si bien dire : je vis la moindre manifestation de mon père (à travers mon petit frère) comme la résurrection d'un mort. Ca peut être choquant, mais en effet : la mort réelle du parent qu'on a tué peut s'avérer parfois un soulagement, puisqu'elle matérialise le deuil qu'on fait d'un individu encore vivant et donne au mort son véritable statut : l'absence et l'immobilité.
Au sujet de la construction sur du vide, j'entends bien. On construit davantage sur la souffrance et les expériences qui découlent, de près ou de loin, de cette rupture. Il n'en reste pas moins que dans le schéma toujours aussi universel de la nécessité d'un père et d'une mère (quels que soient les sexes des parents, je n'exclue évidemment pas l'homoparentalité), la monoparentalité, précoce ou tardive, est la source d'un vide : autour de lui, l'enfant au parent unique sentira toujours en lui le creux d'un pendant qu'il n'a pas eu ou qu'il a perdu. Et ce vide est lui-même un facteur de l'identité. A mon sens la perception profonde de ce vide est la seule souffrance légitime, les autres dérivant de la colère, de la pitié, de la rancoeur ou encore de l'amertume. Seule la souffrance issue du vide doit être vécue pleinement, jamais niée, toujours réapprivoisée chaque jour, tout comme chaque personne réunit chaque jour les parcelles de son identité pour ne pas s'éparpiler face à l'épreuve du miroir que constitue toujours le dialogue avec un Autre.