Bin cé sa les jeunes .
mais si vous le faites partir de chez vous es ce que vous serez rassuré ?
ne passerai vous pas votre temps a vous demander ce quil fait et comment il va?
parce que si vous le faite partir il le prendra surement tres mal et il coupera contact avec vous?
etes vous capable dassumer sa?
je ne vous juge pas loin de la
mais mes parent on fait partir mon frere a 17ans il été un peu comme votre fils, il non plus suporté a la maison , mais quand il es parti cé vrai que la maison a été plus calme trop calme meme ma mere sinquété toujours pour lui car il ne donné plus de nouvel et elle pleuré tous le temps .et mon per par la suite a reproché a ma mere davoir pris la decision de ne plus le laissé vivre sous notre toit
bref sa a crée des dispute entre mes parent et du coup en été pratiquemen presque en deuil tous les jours plus perssonne ce parlé a la maison , enfin bref mais sil nété plus la on été pas plus heureux sans lui
reflechissé donc!!!!!
et bon courage

Je suis jeune oui mais je nai pas l'age de votre fils .
jai 26 ans jai 3 enfant de tres bas age bien sur .
mais ce que je vous conseille cé de lui parlé calmement .
a evité surtout : ne pas lui faire de reproche ni de répété sans cesse les meme chose qui pour lui pourrais etre negatif !
allez dans son sens et il se raprochera de vous.
et puis il est presque majeur il a le droit de sortir davoir une vie privée et cé en tombant que lon apprend a marché.
laisser le faire cé propre experiance.
on a tous fait des betise dans notre jeunesse, moi pour ma part j'en suis resorti plus forte.

Bonsoir bibiche Tarasouris et Sonia

j'ai lu avec attention les trois premiers messages et tout en parcourant les elements que vous donniez Bibiche sur le comportement de votre fils , tout en revélant votre propre comportement a vous , je parcourais la reponse de Tarasouris et je me rend compte qu'on pense et qu'on va dans le meme sens car c'est excatement ce que je vous aurais repondu et je pense qu'elle vous explique le processus psychologique et elle vous donne la solution que je vous aurais aussi conseillé, donc, la fermeté et les regles sans lesquels rien ne peut se declencher,quand on en arrive a une telle rupture de dialogue

pour reprendre un peu le cheminement deja expliqué par Tarasouris, cet enfant a ete couvé visiblement et n'a guere apris à assumer aucune responsabilité et je suppose que vous lui cediez tous ces desirs et toutes ses volontés devaient etre excécutés

il a du comprendre que vous vous sentiez coupable de quelque chose et utilise cet atout contre vous en vous culpabilisant un peu plus pour obtenir ce qu'il desire

il est evident que cet enfant manifeste un mal etre, cela ne fait aucun doute , mais ce mal etre est aussi du au fait que vous n'ayez guere mise de limite tout au long de son education

comme l'a dit Tarasouris, on ne va pas revenir en arriere, mais on peut rectifier un peu le tir des maintenant

cet enfant ne s'etant construit sans repers, sans etre remis en cause ect
ne comprend pas pourquoi une fois laché dans la société et confronté aux autres, cela ne se passe pas comme a la maison, d'ou surement sa destabilisation et sa revolte interieur ou il a concu que tout devait etre facile et lui etre acquis
(je vous soumets une hypothese qui pourrait etre aussi le resultat de sa construction psychologique )

il se peut que cela soit autre chose, mais en tous les cas, l'origine vient malgré tout du fait que vous etes agés et que vous avez du lui envoyer inconciement une certaine culpabilité vis a vis de cela en le suprotegeant

ce qui serait judicieux aujourdh'ui, c'est de parler avec votre enfant et si possible avec une tiere personne comme intermediaire et temoin d'un contrat mis sur la table pour " obliger " votre enfant a se reveiller et se prendre en main car de toute facon, ce n'est pas lui rendre service que d'entretenir un tel comportement qui vous porte prejudice mais a lui aussi ,c'est evident

remettre des limites est obligatoire et lui donner un ultimatum egalement , comme l'a suggeré judicieusement Tarasouris

deuxiement
le psychologue ou meme une personne de confiance de la famille pour se mettre a table et discutez de ce qui vous oppose en ce moment et qui genere en lui autant de colere vis a vis de vous ou d'un probleme dont il ne parle pas, pour en comprendre la source

quand aux drogues qu'il utilise, il faut lui proposer de l'aide pour s'arreter mais sans aucune concession de votre part si il refuse

si vous voulez faire reagir votre fils, meme si c'est dure , vous devez absolument lui faire un ultimatum tout en lui proposant en meme temps un dialogue pour comprendre vos diferents

devant cet ultimatum, votre fils sera obligé de trancher sur une solution et n'aura plus d'echappatoire quand a trouver une porte de sortie pour ne rien faire

il faut de votre part de LA FERMETE et c'est pourquoi une aide exterieur est neccessaire pour appuyer votre discours, qu'il sente bien que vous etes surtout TRES DETERMINES et qu'il n'y ait plus possiblité de vous remanipuler par derriere
je rajoute en me relisant que la tiere personne comme interlocuteur est meme indispensable pour reinstaurer le dialogue et etre l'intermediaire entre vous et lui pour commencer , mais avec votre presence et la sienne bien sur

il faut aussi savoir si vous vous sentez capable de vous battre mais de vous battre cette fois ci pour que cela change
meme si c'est dure, meme si il vous repond " je pars dans ces conditions" ? alors laissez le partir, qu'il assume son choix et voyez ensuite ce que cela donne mais de toute facon, vous ne pouvez pas rester dans cette situation qui ne fait que s'aggraver et qui est deja grave du fait qu'il vous porte la main dessus , qu'il vous insulte, qu'il n'ait aucun respect pour ses parents
la limite a deja ete franchie et il faut des maintenant reagir mais avant de reagir , organisez vous avec un conseil et organisez votre entretien en vous preparant a toutes les eventualités afin de ne pas flancher devant lui et qu'il sente bien qu'en face de lui , il a des parents determinés ,fermes et qui ne changeront pas le cap

en fait, il faut lui provoquer un " electrochoc " qui puisse faire en sorte qu'il decide de se remettre en question

vous n'avez pas a culpabiliser de cet etat de fait, car deja, ca ne fera rien avancer et de plus, vous ne faites qu'entretenir vis a vis de lui la possibiilité de vous manipulez dans ce sens , donc, de vous affaiblir

il est possible qu'il est aussi besoin qu'on lui resiste pour avoir le sentiment d'avoir de l'interet pour ses parents, qui du fait que vous lui accordiez tout pourrait un etre vecu par lui comme une indiference a son message indirecte de son mal etre ?
il est courant aussi qu'un enfant provoque des situations conflictuelles afin de provoquer une attention perpetuelle sur lui , car il peut etre en situation de mal etre que lui meme ne sait analyser ou y mettre une histoire

voila quelques pistes de reflexions que je peux vous apportez en plus de celle de Tarasouris qui aurait ete ma premiere reponse et son analyse est parfaitement juste en vu des elements que vous avez donné dans vos messages, car on a malgré tout une idée de ce qui a pu se passer en amont avec les termes que vous utilisez pour decrire la situation et votre propre angoisse
voila, je reste a votre disposition et n'hesitez pas a corrigez les points ou vous ne seriez pas en accord, ceci afin de pouvoir mieux cibler les elements qui nous manqueraient pour mieux evaluer la situation , car ce n'est pas facile sur un ecrit de devoir decrypter entre les lignes

(desolé, je suis un peu fatiguée avec une migraine ce soir, donc moins concentré , mais je tenais a vous repondre de suite,car votre dessaroi m'a touché

en tous les cas, vous pouvez compter sur nous pour vous soutenir et n'hesitez pas a nous repondre pour ce qui vous semblera erronée des analyses soumises a votre reflexion

bien a vous , courage , tant qu'il y a de la vie , il ya de l'espoir

cordialement

Tarasouris et sophiag vous etes des psy toute les deux ?
franchement vous etes trop forte !!!!
cé tres bien ce que vous avez écrit.

Bonjour Sonia

merci , mais vous etes egalement une psy car vos conseils sont une experience vecue et elle m'interesse dans ce sens
je lis dans vos propos une experience douloureuse et des deboires dans votre construction avant d'arriver la ou vous en etes aujourdh'ui et je suis contente pour vous dailleurs (trois enfants bravo dis donc !!)

certainement que vous avez eu des dificultes avec vos parents et je me demandais ce qui se passait dans votre tete dans les moments de grands conflits et de quel facon vous avez evolué (je vous sens aussi tres fragile , je peux me tromper, mais beaucoup de sensibilité se sente dans vos ecrits )
l'histoire de votre frere est justement un element interessant car vous decrivez le " apres " de ce qu'engendre la consequence de mettre l'enfant a la porte

dailleurs, je suis comme vous Sonia, je preconise le dialogue et le dialogue avant tout car on resoud les problemes uniquement qu'avec le dialogue et jamais autrement, SAUF QUE ?

parfois , il faut de la fermeté et du " chantage ou ultimatum" quand des limites ou des frontieres INADMISSIBLE sont franchises

alors la, il faut avertir , prevenir et ensuite sanctionné , car sinon, la personne en face ne comprendra jamais qu'il doit se remettre en cause et pensera que tout peut etre BANALISER , puisque derriere , tout passe malgré une attitude inadmissible de sa part

souvent en amont, il y a eu des conflits interieurs qu'on n'a egalement banalisé et qui aujourdh'ui s'exprime d'une facon violente car le dialogue ou le manque de dialogue s'est instauré

c'est ce qui est surtout dommageable pour tout le monde

reprendre et réaprendre a dialoguer est la meilleure chose que l'on peut construire a terme pour aboutir a une vraie solution

s'ecoutez chacun sans banaliser le probleme de l'autre , mais s'ecoutez vraiment en tenant compte de chaque ressentit personnel
prendre en compte l'autre est neccessaire car le parent ne peut se permettre de se dire "je suis l'autorité , donc, il se tait et fait ce que je lui demande , car de ce fait , il genere frustration , colere et rupture de dialogue ,donc, ce n'es pas constructif
mais la fermeté, les regles , l'autorité ainsi que le respect sont des données incontournable au bon fonctionnement des rapports familliaux

le respect est du dans les deux sens bien sur
comment dire ou apprendre a un enfant qu'il doit respecter ses parents quand le parent lui meme montre un contre exemple

quand on arrive a un point ou le dialogue est rompu , il faut savoir se remettre en cause, ne serais ce que pour encourager l'autre a se remettre lui meme en cause afin de casser le processus de la confrontation

par exemple ?
si j'ai raison et que mon enfant est dans une voie dangereuse et insolente vis a vis de moi .
je preferais commencer le dialogue en lui disant " si j'ai fait quelque chose de mal , si j'ai fauté quelque part, dis le moi et nous en parlons, je suis prete a me remettre en cause si j'ai tord , je suis un etre humain, donc soumise a l'erreur, mais en revanche, je n'admets pas, n'accepterais pas et ne tolererais pas que tu m'insultes , que tu me manques de respect ou que tu te permettes de faire ce qui te plait chez moi et que tu ne prennes pas en compte les repercutions que tu nous fais subir en fermant les yeux sur cela et si tu fermes les yeux sur cela, c'est que tu as aussi fermé ton coeur et je souhaiterais comprendre pourquoi ????

en lui redisant fermement que je preferais qu'il parte (malgré le fait que je ne souhaiterais pas en arriver la) plutot que de le voir se detruire devant mes yeux
que je refuse de cautionner les betises qu'il fait a l'exterieur et que dans mon foyer , ces choses sont inacceptable,mais le mot " inacceptable doit etre dit avec la plus grande fermeté

une fois les regles etablies, je lui dis que je suis prete a ouvrir mon coeur et le dialogue pour etre remise en cause sur ce qu'il voudra , avec l'intention sincere de rectifier si il a raison , mais toujours dans le cadre d'un respect mutuel et de limite evidente
mais le contrat est qu'il soit aussi pret à se remettre lui aussi en question en admettant que lui aussi est assujetti a l'erreur et qu'il a forcement des choses a rectifier tout en acceptant le fait qu'il n'est pas parfait et qu'il peut aussi se tromper si cela lui est demontré

voila un peu l'ordre d'idée d'un dialogue qui peut se passer lors d'un conflit violent , il faut faire retomber la confrontation et allez parlez au coeur pour destabiliser la carapace qu'il s'est construit pour ne plus rien ressentir et c'est la qu'il faut le destabiliser car il s'agit bien d'un coeur qui s'est fermé pour x raisons (souvent pour se proteger de souffrir ) et videz la cocote minute qui ne fait qu'exploser par petite pression

(l'ogueil, le " j'ai raison et je " ne me remettrais pas en cause " doivent etre banni d'un dialogue )

la limite doit etre imposer tout en faisant passer le message à l'enfant que la possibilté de discuter et de trouver des solutions ensembles sont possibles

car ce qui lui est proposé, ce n'est pas une porte fermée , mais au contraire, une porte ouverte , mais limité et cadré

c'est un exemple parmis tant d'autres , car ensuite ,on adapte selon la personnalité de chacun et le cas bien defini des problemes auquel les personnes sont confrontés

Sonia, vous qui avez des enfants en bas ages? des maintenant, instaurez le dialogue et sachez dire a vos enfants " maman peut se tromper , elle n'est pas DIEU pour etre parfaite, mais mon intention de depart est toujours dans une intention de bien faire, alors, il faut me dire si je vous fais du mal ou si je suis injuste , on en parle et je reflechis aussi de mon coté pour voir si je me trompe pas"

ceci afin que vos enfants n 'aient pas peur de vous "' contrarier " et de vous "blesser" ou faire de la" peine " en etant sincere et honnete avec vous , bref, en gros, qu'il soit a l'aise pour vous confiez ce qui pourrait les gener et ainsi, vous progresserez dans une relation de "dialogue " ce qui permettra de ne pas nourrir des conflits ou des " cocotes minutes " comme on dit dans l'avenir et faire ressortir une rancoeur decuplé par le temps, car entretenue par interpretation personnels

souvent , le silence fait que l'autre interprete autre chose, comme par ex: ah si elle me dit cela ou fait cela, c'est parce qu'elle ne m'aime pas ou alors, elle prefere mon frere ou meme " elle s'en fiche de moi " ect ect ect

attention aux interpretations justement , c'est la ou commence la revolte interieur et les non dit sont la nourritures qui est donnée à ces fameuses fausses interpretations quand aucune explication n'est donné aux evenenements ou qu'aucun dialogue n'est instauré

cordialement

bonjour bibiche ,

je viens par ce message , vous dire que je suis orphelin de naissance et j'ai grandi dans une famille d'acceiul avec ma vrai soeur ils nous avaient pris tout les deux pour pas casser les liens ki disaient ......
lui alcoolic incest envers ma soeur et moi et elle etait maniaco depresive jen parle au passer parc ceque je ne les voi plus .............

jai eté pareil avec eux odieux violent un soir le verrou de la porte etait changer
jai dormi dehors ct liver y fesait -10 jen suis pas mort ............... nayez aucun srucpule c vous qui ete chez vous il faut pas continuer dans cette lignée sinon un jour lireparable arrivera ................................... si vous voulez plus de conseil nesité pas a me contacter sur mon adressse email , je me ferais un plaisir de vous tendre la main cordialement vincent....

Bonjour Aladin

votre histoire n'est pas comparable avec celle de Bibiche et j'ai meme envie de dire qu'elle n'a aucun point commun

vous, vous avez subit une vrai violence et une vrai injustice ainsi que votre soeur et votre revolte est largement justifié

le fait qu'il ne vous soit rien arriver lorsque vous avez ete mis a la porte n'est certainement pas du au hasard, mais surement a ce qu'on appelle plutot " le hasard , c'est le nom que porte Dieu pour passer inapercu"

donc, en conclusion, toutes les personnes qui sont mise a la porte ne finissent pas toujours bien et ne s'en sortent pas toujours bien

il faut evitez la rupture familliale le plus possible, mais dans votre cas, c'etait une bonne chose, car la vie familliale etait plutot destructive et il fallait l'interrompre car vous etiez plutot en train de subir une situation que vous n'aviez en rien provoquer

je vous souhaite beaucoup de bonne chose et a votre soeur aussi
cordialement

Se plaindre de son enfant en public est pathétique. Vouloir s'en débarasser..... est minable!
SI votre enfant est dans cette situation, c'est que vous y êtes pour quelque chose!

Un enfant cela ne s'élève pas tout seul, il est le produit de son éducation.

Bonjour qu'es ce a dire

que proposez vous donc vous meme comme solution ?

qu'elle se taise et reste seule et isolée avec son probleme ?

(deja que notre société egoiste et individuelle ne favorise pas l'entraide )

ou qu'elle ne fasse rien, donc qu'elle subisse ? car d'apres vous, c'est indigne de mettre son enfant dehors, mais que proposez vous ?

Bonjour Bibiche .

Vous avez les réponses à toutes vos questions , et ce n' est pas un psy , mais vous , qui faites le diagnostique :

" IL A TOUT , IL NE MANQUE DE RIEN " , bien entendu , on ne peut pas reprocher cela aux parents , qui gâtent leurs enfants , car ils les aiment trop , de plus , lorsque ce " dieu vivant " est né d ' un Papa , plus très jeune , il n ' y avait rien de plus beau , c ' était l ' adoration .

Peut-être aussi que le Papa , si je calcule bien , est né en 1939 , a été enfant de guerre , avec les malheurs et les privations inhérentes à cette terrible période , il voulait donc " tout pour le petit roi "

C ' est là que réside la difficulté , car , un enfant a besoin que ses parents fassent preuve d ' autorité , et de sévérité , ils doivent sentir qu ' il y a des points sur lesquels , personne ne cèdera , les punitions sont aussi nécessaires , même une petite fessée n ' a jamais tué personne .

Un enfant doit sentir que ses parents " sont les chefs " , sans en faire des gosses maltraités , bien sûr .

Actuellement , il est de bon ton de dire que les enfants , d ' avant Mai 68 , étaient brimés , erreur , "la fameuse crise d ' adolescence " n ' éxistait pas .

Vous avez fait des erreurs par amour ; ne vous inquiètez pas trop , plus tard , il se calmera , et , à son tour sera très malheureux des sottises qu ' il a commises .


Courage !!

Pourquoi vous n'envoyez pas votre fils à l'armée? on va lui apprendre la vie la-bas.