Pension alimentaire et étudiante

Bonjour à tous,

J'ouvre ce topic car je suis un peu perdue.

Depuis des années, j'ai des relations très compliquées avec ma mère, qui est ce que l'on appelle une "perverse narcissique".

J'ai développé des troubles comportementaux, à cause, du moins je pense que c'est en partie la cause de mon mal-être, de cette relation destructrice que j'entretiens avec elle.

Mes parents sont divorcés depuis que j'ai 6 ans. Jusqu'à mes 12 ans, âge auquel mon père a décidé de couper les ponts définitivement avec elle (car jusque là ils avaient de bonnes relations : quand mon père venait nous prendre en week-end il restait prendre un verre, venait chez ma mère pour les anniversaires, etc) : à partir de là, j'ai été "mise entre les deux" contre mon gré.

Je précise au passage que je suis l'aînée, j'ai un frère d'un an trois quart de moins que moi.

Mes parents ont tous les deux refait leur vie, mon père a eu un fils quand j'avais 13 ans, ma mère une fille quand j'en avais 9.

En ce qui me concerne, j'ai très peu d'estime de moi. J'ai 23 ans, j'ai des troubles du comportement alimentaire (anorexie et boulimie vomitive depuis 4 ans), et je suis retournée vivre chez ma mère il y a un an et demi car je n'arrivais plus à vivre seule à cause des crises de boulimie.

Le problème, c'est que mon quotidien est un enfer à la maison. Je suis en ligne de mire, ma mère me fait porter le poids de tout ce qui ne va pas dans la maison. Le linge est sale et n'a pas été mis à la machine : c'est de ma faute, un de ses vêtements a disparu : c'est de ma faute, la salle de bains est sale : c'est de ma faute. Sans compter les réflexions quotidiennes sur mes échecs passés, mes erreurs, mes défauts, et ça tourne en boucle : elle répète les mêmes choses, plusieurs fois par jour, sans arrêt, cela tourne au harcèlement moral - et je n'exagère vraiment pas -.

Je fais une dépression, et je fais tout ce qui est en mon pouvoir pour m'en sortir. J'ai repris mes études (arrêtées à cause des troubles alimentaires), je fais un BTS en alternance, j'ai trouvé mon entreprise par moi-même, je fais de réels efforts pour me resociabiliser, je tiens un blog qui est assez souvent lu, etc.

Mais à chaque fois que mon moral va mieux, les critiques blessantes - et parfois très crues, voire même parfois haineuses - de ma mère, me font replonger. Si bien que lundi, j'ai totalement pété un plomb, ai séché les cours, et suis partie aux urgences psychiatriques car j'avais des pensées suicidaires...

C'est une manipulation quotidienne qui me détruit de manière insidieuse, car aux yeux des gens, elle donne très bien le change. La plupart du temps d'ailleurs, c'est moi qui passe pour la tarée de service (forcément, je suis anorexique, ça se voit etc).

Je suis partie chez mon père pour une dizaine de jours, mais je ne pourrai pas rester plus longtemps car ma mère refuse catégoriquement que mon père cesse de lui verser la pension alimentaire - ce qui me paraîtrait logique puisqu'il me loge à ses frais et que je ne suis plus chez ma mère -.

Du coup, la semaine prochaine, je dois retourner chez elle et j'angoisse profondément.

J'angoisse parce que pour la première fois depuis de longs mois je n'ai eu aucune pulsion boulimique cette semaine. Aucune envie, rien.

Je ne sais pas quoi faire. Je sais que le dialogue est rompu avec ma mère, car elle ne changera jamais. Elle dit qu'elle veut que je change mais c'est faux : ma situation de malade l'arrange, au fond. Moi je veux m'en sortir, et je me sens prise au piège.

Je pourrai me prendre un appartement, avec les 320 euros de pension que mon père me verserait et mes 830 euros de salaire. Mais sur Paris, ça resterait short. Ma mère refusera de m'aider, et je ne pense pas qu'elle soit "dans l'obligation légale" de m'aider.

Je ne sais pas quels sont mes droits, mes recours ?

Voilà, j'espère que vous pourrez me conseiller sur ce point, merci de m'avoir lue...